Ева в деле!

Или кишка тонка? Или ты ему не перечишь? А то бросит ещё ненароком, когда поймёт, что кроме дырочек для волос в твоей коверыжке больше ничего нет.

– Барышни, чагось ругаемся? - подваливаем к нам довольный Игорь.

Во даёт, опять коктейль у кого-то отжал.

– И где ты шлялся!? - накидываюсь на него незаслуженно. Просто под горячую руку попал.

– Э… Как где? - растерянно лохматит тот и без того взъерошенные волосы. - Официантку клеил.

– Расклеивай обратно. Мы едем домой.

– Да я уже всё, - с гордым видом машут мне салфеткой.

– Прекрасно. А теперь едем ДОМОЙ! - схватив за шиворот, тащу его к лифту, где обнаруживаются Климовы всем мужским составом.

Стоят возле искусственного фикуса и что-то тихо обсуждают, но при виде нас быстро замолкают.

– Уже уходите? - интересуется Стас. - Ещё десерт не подавали. Шоколадная сфера будет.

– Что за сфера? - заинтересовывается Игорёк.

– Маленькое гастрономическое шоу. Шар из шоколада, который нужно полить горячим соусом из соленой карамели.

– О, хочу. Мааа, давай останемся! Ну позязя, - поджимают по-детски губы.

Тьфу, блин. Бородатый дитёнок с лапищей сорок восьмого размера - это слишком пошло.

– В тебя ещё что-то влезет? Куда только проваливается! - не желудок, а чёрная дыра. А ведь не такой уж и крупный. Больше на мышцах. - А ты свою невесту отлюби хорошенько сегодня, окей? - шикаю Климову младшему, злобно вжимая кнопку. - А то она от недотраха ещё сильнее деградировать начинает.

– Куда уж сильнее, - усмехается в ответ Стас, на что получает многозначительное кряхтение папани.

– Вот это я понимаю - высокие отношения. Вы - идеальная пара. Счастья вам и любви, - дверцы распахиваются и я влетаю в кабину, продолжая тащить за собой на буксире Игорька, грустно вздыхающего от расставания с десертом.

– Любовь - она разная бывает. Это как плавание, знаешь? - бросают мне вслед, прежде чем лифт уезжает на первый. - Можно плыть шикарным брассом, а можно по-собачьи.

Охренеть, блин, философ выискался.

Действо, которое я ненавижу, но которое приходится устраивать хотя бы раз в три-четыре недели.

Самая фишка в том, как меня в процессе начинает люто колбасить, хотя в любое другое время мне глубоко класть на бардак, пыль, разбросанную одежду, заляпанный отпечатками холодильник и разбросанную в прихожей обувь. НО…

В секунду когда начинается уборка, я превращаюсь в конченную стерву, которая постоянно орёт.

И так во всём. А Игорёк при этом и не думает оправдываться. Лишь тупо ржёт и тайком снимает на камеру.