Формула искренности, Слр, 18+

Вирт… Как это вообще происходит? Переписки, камеры?

Захожу в «историю», возвращая страничку с моим аккаунтом.

Почему я обламываюсь написать? Это же ничем не обяжет меня. Ни моего фото, ни моего имени здесь нет. Мне скучно, в конце концов. А это здорово отвлекает! Мы просто поговорим.

Пальцы ложатся на клавиатуру.

Отрываю одну руку, причесывая пятерней волосы, словно она сможет увидеть меня. Закусываю нижнюю губу. Я опять улыбаюсь?

Нет, — отстраняюсь я.

Почему нет? — пытаюсь поговорить я сам с собой. — Тебя же это будоражит? Ты же хотел искренних переживаний.

Вот они… Какая разница, что становится их источником? Ведь, твое пренебрежение к вирту — всего лишь чужой шаблон. Ты никогда этого не делал. Откуда это пренебрежение? Попробуй и делай вывод уже сам.

Мне нужен ник. И коль уж мне так хочется поподглядывать за этим Ловцом дальше…

Stalker: Привет! Пообщаемся?

И почти сразу же, как я отправляю ей сообщение, мне почему-то становится неловко. Зачем мне эти бессмысленные знакомства? О чем нам говорить?…

И мое раздражение на себя возвращается.

На экране высвечивается карандашик. Она отвечает…

Ловец душ: Если бы ты сейчас сочинял себе эпитафию, что бы ты написал? Одно предложение.

Stalker: Ты решаешь общаться с мужчиной или нет по его "эпитафии"? Ты, вообще, в курсе зачем люди регистрируются на этом сайте?

Ловец душ: Конечно. Они хотят трахаться, не напрягаясь полноценным знакомством и развитием отношений.

Stalker: Эпитафия, да?…

Жаль, что буквы не передают мой сарказм.

Ловец душ: Предпочитаю содержательных партнёров. Даже если они и виртуальные. Итак, завтра ты умрешь. Эпитафия.

Но ее немного жесткое пренебрежение я почему-то чувствую очень явственно.

Не так давно я несколько секунд был уверен, что умираю. Пока крутило мою тачку. Нет в эти мгновения никаких философских сюжетов и изречений в мою голову не приходило. Но потом, когда я осознал, что живу и буду жить дальше… Мне все время хочется смыть с себя весь тот объем формального бессмысленного притворства, который окружает меня и заменяет собой настоящее ощущение каждого момента.

Мне жалко этих затертых ощущений. Мне их катастрофически мало. Настоящих искренних моментов моей жизни, количеством которых я мог бы ее оценить. Но я не понимаю, как выйти из всего этого формализма. Он начинает снова поглощать меня. Через Ирину, родственников, друзей… И я никого не хочу видеть. И ни с кем не хочу говорить. И моя травма оправдывает в их глазах мою замкнутость.