Потом понимаю, что это не просто веник, а крапива, и едва успеваю свести руки, прикрывая самое ценное. Зато прилетает по груди, по шее и даже морду немного цепляет."
"На этом маленькая злая фурия не останавливается. Хлесть по голым ногам. Я аж подскочил и возмущенно гаркнул:
– Эй!
А ей плевать на мои крики. Веник жгучий поудобнее перехватила и пошла в наступление.
Я попятился, а потом и вовсе побежал от нее, оглядываясь и высоко задирая ноги в попытках увернуться. Зараза не отставала.
– Я тебе покажу та-дам. Я тебе, блядь, устрою! – и снова крапивой по ногам.
Ай. Епть! Больно!
Тут я вспомнил, что вроде как спортсмен, и вроде как имею разряд по легкой атлетике, и стометровку за одиннадцать секунд покрываю. Плащ поплотнее запахнул и рванул от этой бестии со всех ног, очень быстро оставив ее позади.
До прорехи в ограде было далеко, поэтому решил идти напрямую.
Вот тут-то и выяснилось, что бегун я хороший, зато прыгун – не очень.
Нет, через ограду перемахнуть мне труда не составило – рывком подтянулся, пролетел над забором, как птица.
Да только про плащ забыл.
Зацепился низом за резной штырь…и повис, сильно приложившись задом об прутья. А сзади неумолимо приближался топот каблучков.
– Попался, – прозвучал голос демоницы, – эксгибиционист проклятый!
И хлесть по жопе.
Так мне не прилетало даже в детстве, когда дед за очередную шалость нас с братьями крапивой по деревне гонял.
Черт!
Я задергался, пытаясь освободить проклятый плащ. Бросить бы, да без него никак нельзя. В одних носках и маске точно далеко не уйдешь.
Пока брыкался – еще пару раз получил веником. Позорище, блин. А уж как жжет! Хорошая попалась крапива, качественная.
Рванул со всей дури. Раздался треск раздираемой ткани, я повалился на асфальт, тут же откатился в сторону и вскочил на ноги, гневно оборачиваясь к своей преследовательнице.
– Ты! – в праведном гневе тыкал в ее сторону пальцем, – Ты!
– Я, я, – Она воинственно сжимала свое оружие и явно прикидывала, как бы пролезть через забор, чтобы продолжить погоню.
Ну на фиг. Развернулся и дал деру.
… В общем, знакомьтесь. Андрюшка. Двадцать восемь годиков. Метр девяносто, брюнет, синие глаза, шесть кубиков пресса и улыбка голливудской звезды. Матерый сердцеед, руководитель конструкторского бюро, спортсмен, а по совместительству идиот, бегущий по улице с горящим задом.
* * *Как я добирался до гаражей – это отдельный разговор. Навстречу мне кто только ни попался. И мамаша с детьми, и хмурый боксёр, и какие-то гопники.
