Я Гордый часть 2 (СИ)

И они реально кинулись бежать, что привело меня в ступор. Я стал таким страшным, что от меня девчонки стали бегать? Тоска, печаль и поход в магазин за мылом с веревкой. Но это не помешало мне пальнуть по ним водой, которая сразу обнулила двух красоток, оставив в живых лишь Ангелину.

— Держи ее! — Светочка была настроена решительно и неудержимо.

— Загоняй ее на меня! — в азарте орала Наташа.

— Щас я ей покажу, как в нашего парня огнем кидаться! — Алая смогла меня удивить. Это когда я успел стать еще и ее парнем? Или это она в общем имеет в виду?

Да уж, бой одной против трех — это даже не смешно, и спустя секунд тридцать последняя пиндоска отправилась наружу.

— Победа! — выдохнули девчонки и кинулись целоваться. Причем все трое. Ну а я ж не дурак, чтобы от такого отказываться. Поэтому пообнимался, пожамкал их попки, выдохнул, сожалея, что места для поцелуев на полигоне нет, и пообещал, что отпразднуем позже. Возможно, даже в расширенном составе.

Алая только сейчас спохватилась, что моя рука лежит гораздо ниже талии, но сопротивляться не стала, лишь мило покраснела и согласно кивнула.

Ох, чую, будет мне хорошо сегодня! Но времени для сантиментов нет.

Очередной дымный ворон — и вот я уже смотрю, как ханьцы добили персов и ищут последнюю оставшуюся в живых Дильнуру. Двое на одну — шансы вроде есть, но Линь — воин, и против него Персик-дружинник не пляшет. Помочь? Не, не буду. А то еще Линь обидится и скажет, что я против нее играю. Нет, один на один — это нормально, а вот помогать противнику против нее — уже лажа.

Так, времени еще минут пятнадцать есть, так что будем, наверное, выдвигаться к ним. Нас четверо, мы полны сил и отваги, у нас планы на вечер, поэтому надо с этим заканчивать.

Развеиваю ворона, куртуазно беру дамочек под ручки, и мы дружной и бодрой компанией идем к месту разврата, откуда уже слышатся возбужденные крики на разных языках. Ну прямо как ретро-порнуха на немецком — ничего не понятно, но очень интересно.

Кто не видел, обязательно посмотрите.

Помню, зашел я как-то на один известный сайт исключительно в познавательных целях и наткнулся на такое вот. Думал, у оператора руки кривые были, а оказалось ретро. И понял я это только тогда, когда увидел на яйцах у мужика бакенбарды. Фу, гадость.

И пока мы шли, предаваясь мечтам и решая, кто какое вино любит и какая должна быть на отмечании форма одежды — кстати, решили не ломать себе голову и быть вообще без нее, — все для варанов оказалось закончено.