Лайриэйль Лайвджой

Б…я, неужели Найс настолько крут, что сумел свою дикую кошку приручить и выдрессировать в почти женщину?!

Как он это сделал?! А… мою, ну, так, теоретически? Тут я покрепче зажмурился, чтобы мыслями башку не разнесло и стал считать баранов, прыгающих через забор. Белобрысых…

Ну, бли-и-ин, и веселуха! Давно такого дурдома в нашем гареме не было. Такое ощущение, что всех повально чем-то тяжелым из-за угла приложили и они теперь чудят, как клоуны на ярмарке. Помнится, на хуторе у нас как-то собака бешенством заболела, и вот все, кого по домам разогнать не успели, сидели на заборах и смотрели, как три охотницы загоняют этого пса и потом… пиф-паф, ой-ей-ей… у жреца была собака, он ее любил… Бли-и-ин!

Так вот, у нас в ночи что-то подобное было.

Сначала Хряк, как бешеный, пытался покусать всех и вся, а потом охотницы - правда, две, а не три - загнали его на козлы, и там разложили задом кверху.

Когда стало понятно, что пороть будет Найс, даже я всплакнул украдкой на этот зад. Не, Хряк - он без Старшей госпожи в голове, мозгов совсем нет.

Трахает все, что движется, а что не движется – пинает. Ну, бли-и-ин же, Найс мужик честный, больше чем назначено не выпишет, но я бы лично за попытку вколоть в меня дрянь какую-то, явно не самую полезную, прибил бы, и не заметил. Нечаянно, тля! Наверное, частые контакты через задницу с Дийком на меня влияют.

Мать все время ругалась, что я мало того, что ленивый, так еще и совсем тряпка бесхарактерная. Хорошая черта для мужчины, но не до такой же степени.

А тут я вот просто представлял и радовался, как Найс сейчас Хряковский зад разукрасит, отбивная из свинины, блин!

Даже спать не пошел, уселся в зале, любоваться и злорадствовать. А вот Дийк - ушел. Ему вставать рано, вместе с госпожой. А я до следующего вечера сам себе хозяин. У меня вечерние дежурства…

Но остался я зря, блин! Выпорол Найс его так, как будто просто вот… Никаких личных счетов, вообще! Вот, блин, очистки от орехов этому Хряку в кровать! Никакой справедливости.

Кай с Ройсом тоже выглядели разочарованными, как будто птица обломинго коснулась нас своим крылом.

Нет, блин, ну как так можно?! Этот кабан-переросток сгоношил весь гарем, затеял переворот, потом из-за него чудо это инопланетное головой об землю со всей Хряковой дури спикировало, инъектор неизвестно откуда достал…

Кстати я так и не понял, что там за фигня с этим инъектором, и что в нем вообще было. Кай с загадочной мордой молчит, и, типа: «секретная информация, не для всех».