Люди мы резкие (повести)

Госномера машин я и записывать не стал – наверняка ""левые"". А вот номера двигателей я аккуратно занес в свою записную книжку. С помощью майора Инина из УГРО по ним я моментально узнаю имена автовладельцев. Конечно, если машины числятся в угоне, все пойдет насмарку – через хозяев транспорта на неизвестных пока врагов мне не выйти, как пить дать. Ну да ладно, буду крепко надеяться на лучшее. Все одно: ничего более перспективного на горизонте пока не просматривается.

Чтобы слегка отвлечься – отдохнуть от неожиданно выдавшихся нынче хлопот, я присел на молодую травку под высокой сосной и неспешно выкурил сигарету, наслаждаясь сочными ароматами хвои и нагретой земли, шевелением дремлющего в ветвях деревьев ветра и нежными ласками весеннего солнца.

Так разомлел от всего этого, что чуть было не заснул. Но дело превыше всего – таков мой незыблемый принцип. Поэтому, скинув с себя истому усталости несколькими энергичными приседаниями, я подобрал с земли автомат и споро зашагал обратно.

Толкнув обитую фанерой дверь сторожки, вошел внутрь. В горнице на деревянной лавке у окна сидел голый до пояса Цыпа, а фельдшер-недоучка накладывал на его торс тугую повязку.

– Все путем, Монах, – доложил рыжий боевик, закончив эскулапствовать. Пуля прошла навылет. Третье ребро задето, но не сломано. Главное, чтоб заражения крови не было. В аптечке вашего ""мерса"" я нашел лишь стрептоцидовую мазь. По уму, надо бы обязательно укол пенициллина сделать.

Да и противостолбнячная сыворотка не помешала бы.

– Ерунда. Ни черта ты в медикаментах не петришь, – без обиняков брякнул я этому дилетанту от медицины очевидный факт и вынул из кармана своей кожанки черный катышек мумие, завернутый в полиэтилен/!– Наилучшее средство от всех болячек. Самый сильный природный антибиотик, короче. Кстати, мумие также и на мужскую потенцию влияет в положительном ракурсе.

– Мумие я знаю, Монах, – заявил ярый приверженец пенициллина и противостолбнячной сыворотки.

– Но девяносто процентов этой горной смолы подделка. Фуфло, короче. Где гарантия, что и тебя с бальзамом не накололи?

– Дурак ты, братец! – не стал я темнить, скрывая от собеседника сей прискорбный диагноз. – Грамотные люди, навроде меня, прежде чем купить товар, в обязаловку проверяют его на ржавость. Усек? Как зовут тебя, кстати?

– Олег.

– Кликуха?

– Студент."

"– Так вот, брат Студент.