Маленькая опера

Постарайся быть на месте, а не как в прошлый раз.

– Я принимала ванну. Курьер мог бы и подождать.

– Всё, Лиса, конец связи.

– Медведь! Медведь! Рассказать, как я пою? Медведь!

Ответа не было. Матильда сняла наушники. Пряча рацию в аккордеон, она напевала арию Герхильды.

– Какой ты, к бесам, продюсер! Где наши костюмы? – возмущался Бено – Ты должен купить костюмы!

– А кто, если не ты? Вагнер?

– Поступим проще. Пусть все наденут свои лучшие наряды!

– Какие? Трусики и бусы?

Бено показал на девиц, надевших к вечеру спецодежду.

– Трусики нужны будут в любом случае, – заметил Тони. А поверх мы наденем занавески! Практично и эффектно. В красном ты – бог, в зелёном – валькирия. Очень по-древнегермански.

Говоря это, Тони сорвал со стены штандарт с гербом страны, и замотался в него, хоть и не с первой попытки.

Дирижёр схватился за голову.

– Я занавеску не надену! – предупредила Моника. – Красную ещё ладно, но зелёную – ни за что!

Раз в месяц почтальон приносил Матильде посылку. Макс шутил:

– Только Матильде её венерические заболевания присылают назад в посылках.

Что в них особенного?

– Я уверена, это шоколад, – говорила Моника.

Матильда не снисходила до комментариев. Лишь однажды сказала:

– Внутри игрушечные медведи. Мне их дарит один идиот. Я их продаю на рынке по марке за штуку. Кто-то хочет?

Матильда вскрыла коробку, вытащила пару плюшевых медведей. Желающих не нашлось.

У себя в комнате девушка разложила мишек, прощупала всем пузики. Потом взяла нож и заколола животных без малейшей жалости.

В первом медведе нашёлся пистолет, во втором пачка денег, в третьем конверт. Под койкой у Матильды есть чемодан, полный зверушек со вспоротыми животами. Три свежих трупа отправились к несвежим. Никакого сочувствия, или хотя бы грусти. Радистка взяла с полки яблоко и стала читать письмо. Вот что ей писали:

Матильда уселась поудобней, включила торшер и приготовилась к увлекательному чтению.

В честь первой репетиции Бено надел белую бабочку, (белые в Италии носят аристократы, чтобы отличаться от официантов).

Он сказал артистам:

– Сейчас мы рассмотрим первую мизансцену. Мне нужны Хундинг, Зигмунд и Зиглинда.

Конечно, никто не вскочил и не побежал записываться. Лишь пьяный Арнольд поднял руку:

– Вы? Нет. Видите ли, в театре есть понятие фактуры. Вы не подходите.

– У вас такая внешность… Хундинг и Зигмунд богатыри, воины. А Зиглинда и вовсе женщина.

– У меня отличная внешность!

– Согласен. Но вам больше подойдёт роль нибелунга Фафнера.