Вспомнишь, как нужно обращаться с мужским половым органом, потренируешься.
– После этих слов я даже не знаю, как тебя назвать. Сучкой язык не повернётся.
– И правильно сделает. Твой язычок умнее тебя. Кто, кроме меня, превратит унылого бухгалтера в богиню любви и красоты?
Я вздыхаю и иду на кухню. Хоть Алик только проснулся, но слух у него отменный.
– Та-а-ак, и чем ты там цокаешь по кафелю кухни?
Я так и не сняла туфли. Но чтобы не смущать приятеля, скидываю их и усаживаюсь на подоконник, подтягивая к себе чашку какао, щедро сдабривая её маршмеллоу.
– Как прошло? – спрашиваю я у Алика. – Хорошо оттянулся?"
"– Нет, детка. Тебе не удастся меня заговорить. Давай, порадуй своего котика. Расскажи всё. С подробностями. С теми самыми, которые стыдливо прячутся за плашкой восемнадцать плюс.
Я посмеиваюсь и отпиваю какао.
– Ну! – нетерпеливо восклицает Алик. – У меня вчера был нерыбный вечер. Дай я хотя бы за тебя порадуюсь!
– Радоваться нечему, Алик.
– Угу. Всё-таки не примяла ты его Бенито, да? Струсила?
– Чего-чего? Какой ещё Бенито? – давлюсь я смехом.
– Тот самый, – одёргивает меня Алик, – который тебе нужно было пустить по умелому туннелю ласковых ладошек…
– Представь себе, Алик… Я не струсила. И даже кое-что успела… Прежде чем всё пошло наперекосяк.
– Ну, не томи!
– Я успела расстегнуть ремень и ширинку, – медленно произношу я.
– Ты будешь мне пересказывать стриптиз по телефону? Дальше что было? Хорош Бенито?
– О-о-о-очень… У меня даже фото есть. Прислать?
– Ты сделаешь мой день.
Присылай, конечно же.
Я хихикаю и включаю динамик громкой связи, параллельно отправляя Алику фото приёмной на WhatsApp. Через несколько секунд раздаётся возмущённый вопль Алика:
– Ах ты сучка крашеная! Да меня так уже, знаешь, сколько лет не разводили!
– Я тебя не развожу, Алик. Бенджамин на фото.
– Расскажи это Марии Терезе. Я что, по-твоему, не знаю, как выглядит член?
– Ох, Алик… Бенджамин – это не член. Бенджамин – это фикус. Вон там в углу видишь зелёную шапку листвы? Это и есть Бенджамин…
– Оу…
Судя по звукам, Алик тоже шлёпает на кухню.
– Эту шокирующую новость нужно залить чем-нибудь бодрящим, – заявляет мне приятель. Гремит кубиками льда и наливает в бокал. Дайте-ка подумать…
– Blue Curacao, Алик?
– Разумеется. У меня лёгкий культурный шок. Я не могу пережить эту новость в трезвом состоянии. Вот это облом, Ксю.
Алик делает несколько глотков.
– Мне уже немного полегчало. И я заметил нестыковочку.
