Он согласился поучаствовать в нескольких занятиях. — Заведующий снова обернулся к учащимся. — Впрочем, сами познакомитесь."
"Мое сердце сделало «раз — два» и встало.
У центра не было никаких английских коллег. «Носителями языка» мы гордо называли иностранных бухгалтеров, учителей и обычных студентов, согласных за копейки три раза в неделю выходить на связь по скайпу.
Никто из них не тянул на лектора, да и не стремился никуда приезжать. Всех все устраивало. Кроме одного человека.
Кого именно, я поняла еще до того, как длинная нога в модном ботинке перешагнула порог аудитории.
По телу пробежала предательская дрожь, а потом Игорь Анатольевич объявил:
— Принимайте, Алекс! Алекс Крамер. Специально для вас из Лондона.
Глава 8. По следам плюшевой кошки
Только женщины могут жить мечтами.
Мужчинам проще поставить галочку и забыть.
ЛехаВ моей жизни было достаточно безумных поступков. Может, даже чуть больше, чем у других людей. Но, стоило войти в учебный класс, сразу стало ясно — я там, где нужно.
Толпа половозрелых самцов, пара непонятных баб и одна сексуальная училка в очках.
Мое будущее пастбище.
А ведь еще вчера ничто не предвещало такого головокружительного карьерного роста.
День назадЯ, конечно, знал, что для женщин «Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»» — не просто слова. Это миссия, лозунг, с которым некоторые живут до старости. Но злость от этого не уменьшалась.
Какого черта вообще это было? Полькин неожиданный визит, ее обвинения… Я ведь честно пытался забыть и не соваться больше с грязными ботами в чужую жизнь.
Даже в ванной под струями воды ее сегодня не представлял. Рука скользнула вниз успокоить всеми позабытого нижнего Крамера. И только через пять минут, когда этот контуженный заартачился, на миг нарисовал в воображении знакомые пухлые губы, вздернутый нос и сверкающие яростью глаза. Пара секунд!
Кремень! Мужик сказал — мужик сделал. А то, что на душе было тошно, так это Питер, дождь и вообще… вон даже медведь не улыбается.
Нечему улыбаться! Ром меня больше не брал, женская компания не светила, а член упорно пытался поднять столешницу.
Это был стояк года! После исчезновения плюшевой кошки к моему паху можно было ведро со льдом прикладывать.
Лучше сразу с шампанским! Чтобы пузырьки ударили по подготовленной ромом печени и меня настиг спасительный отруб.
Но, как назло, после слишком громкой фразы про триппер официантки принялись игнорировать дальний столик, а дед и вовсе забыл про внука.
