Моя случайная

Будто в моей жизни все уже было и не к чему больше стремиться. А самое главное незачем. Я достаточно заработал, только тратить некуда и не на кого. Α мне одному много не надо, да и не хочется ничего, словно я потерял вкус к жизни. Все бессмысленно. Работа уже не спасала, а все больше удручала и разочаровывала. Посиделки с друзьями казались скучными и однообразңыми. Тренировки, физические нагрузки ненужными. И все раздражало.

   Михей, твердил, что мне нужно жениться, ну или найти себе постоянную партнершу и тогда жизнь заиграет новыми красками, будет куда стремиться после работы и ради кого жить.

А на кой черт мне это надо, Михей не уточнил. Нет уж спасибо, женат я уже был и ничего хорошего из этого не вышло.

   Я распустил всех своих ребят, пристроив их на хорошие места. Моим последним делом было вытащить дочь Добровольского из дерьма в которое ее втянули. За годы службы у ее отца, она стала мне почти родной. Маленькой занозой, которая всеми возможными способами пыталась привлечь к себе внимание. Но я всегда ее понимал, и, наверное, она это чувствовала и всегда тянулась ко мне.

Я сделал все возможное и невозможное, подключил все свои силы и связи, но отвоевал для Таисии нормальную жизнь с чистого листа. Я делал это, потому что должен, потому что привык делать что-то для других и добиваться положительного результата. И вот когда я отвоевал счастье для Таи и Тима, я отпустили их в свободное плавание. Дальше они справятся сами. Тим не даст Таисию в обиду и моя помощь им больше не нужна. А главное, я немного искупил вину перед Добровольским за его смерть, в которой есть и моя косвенная вина. Я должен был все это предусмотреть, я должен был усилить охрану ещё больше и проверять своих людей лучше. Все твердят, что в этом нет моей вины,

и такие люди как Добровольский не умирают своей смертью. Но какой я к черту профессионал, если не смог все это предотвратить?!

   И вот я сижу в своем внедорожнике, на обочине ночной трассы, курю сигарету, затягиваясь горьким дымом, глотаю виски и смеюсь сам над собой.

Теперь у меня все есть, и одновременно нет ничего. Только сейчас в полной мере осознаю поговорку «не в деньгах счастье» У меня есть неплохая квартира, машина, сбережения, кoторых хватит на долгую безбедную жизнь. Я ведь почти не тратился все эти годы. Тольқо на кой черт мне все это нужно, не пойму. Сам себя не узнаю. Ведь не унывал никогда. Всегда стойко, с улыбкой сквозь боль переносил все тяготы реальной жизни. А сейчас впадаю в депрессию.