И если на меня будет давить Игорь, продвигая свои мотивы и выдавая все в таком свете, что все что я чувствую бред, покой ко мне не придет. Отчитала врача и отправилась на ресепшен, пылая негодованием, злостью, отчаяньем, и не уставая жалеть себя. Документы мне оформили быстро. Не оборачиваясь и не разговаривая с «благодетелем» вышла из клиники и отправилась искать остановку или хоть какие-то признаки общественного транспорта. Поеду домой. Мне надо побыть одной. Мне надо успокоиться, пожалеть себя, поплакать и решить для себя, на что я готова пойти, чтобы остаться с Игорем и, вообще, зачем я хочу с ним оставаться.
Шла и искала я очень долго. Район был для меня незнакомый. Людей встречалось мало. И те не особо разговорчивые, а может вид у меня был не слишком располагающий к разговорам. Неопрятная, заплаканная девушка, зрелище не самое красивое. И видимо я была слишком в растрёпанных чувствах, потому что многие слова и объяснения просто не доходили до моего понимания. Сконцентрировалась на последнем объясняющем, и все-таки дошла до остановки.
Оказалось, до моей квартиры было не так далеко. Решила пройтись пешком. Не смотря, на позднее время, мне надо было куда- то деть энергию, что порождала в моем организме злость."
"Шла я медленно. Силы постепенно покидали меня, слезы немного подсохли. Начали накатывать усталость и апатия. Бок, что встретился с проезжающей машиной, стал ныть. Голова становилась от этой боли как чумная. Идти прямо и бодро становилось все тяжелее и тяжелее. Оглянулась назад.
Может врач был прав, что оставлял в клинике? Самочувствие сильно ухудшалось. Себя становилось все жальче и жальче. Опять зарыдала. Ну как такое может быть? Что я делаю не так? За что? Когда оказалась в своей квартире, рыдания усилились. Даже сесть было некуда. После чистой и стильно обставленной больничной палаты, оказаться в притоне наркоманов, было слишком. Голова закружилась. Видимо нервное истощение, про которое говорил врач, не такое уж безобидное заболевание, чтобы пренебрегать его лечением.
Потому что силы оставили меня, голова соображала плохо, плакать не хотелось, но успокоиться я не могла. Села на пол посреди гостиной. Меня стала сотрясать нервная дрожь. Слезы катились просто неконтролируемым водопадом. Себя я уже пожалела и пыталась собрать всю волю в кулак, чтобы успокоиться, но у меня не получалось. Силы оставляли. Паника начала расползаться по телу. Осознание того, что я не контролирую свое поведение и состояние, сильно пугало.
