(Не) прощаю тебя

Видно, когда девка хочет и ждёт отмашки. Дай сигнал и тут же примет коленно-локтевую. До брака с Катёной таких повидал немало. Только если Никита в своё время закрывал на это глаза, упёрто не желая, замечать очевидного, я в своём прошлом, сорвался почти осознанно. Там всё к одному. Она не против, а я видел в этом выход. Я почти в говно, а она, видимо, решила попытать удачу. Что ж, хоть кому-то в этой одноразовой акции подфартило.

Зачем всё это было? Чтоб лично расписаться в своей никчёмности. Чтоб уж наверняка Катёну отвадить от такой мрази, как я.

Можно было бы соврать, а не изменять реально. Но тогда уверен был, что сам же к ней и прибегу. А так совесть бы не позволила, не то что рядом быть, а в глаза ей смотреть.

Как вспомню, насколько плохо ей было, так воздухом давиться начинаю. Наворотил дел. Но и промолчать не мог. Я её предал. Нас предал. И неважно с причиной или без. Какая хер разница уже? Сам факт. Ублюдский факт. Как об этом молчать? Смотреть на неё и вспоминать о своей гнильце? Признался ей сразу же.

В этот же вечер. Понимал, что это начало конца. Но я ведь подсознательно этого и хотел? Только от этого конца, стало ещё гаже. Поломал нам жизни.

Естественно, секретаршу я уволил. Предложил написать по собственному, она практически не противилась. Ни о каком повторении и речи не шло. Правда с дальнейшими моими просчётами вышла осечка. Всё равно не смог нормально отпустить Катёну. Трепал нервы и ей, и себе. Метался из крайности в крайность. То к ней, то от неё. Житья не давал.

Сам болел ей. Я тогда вообще каким-то невменяемым был. И для чего, спрашивается, наворотил дел? Думал, проще так будет? Ага, как же. Хер там, а не проще. Скрутило потом ещё хлеще. Все факторы и последствия слились в один беспросветный пиздец.

Конечно, зря я тогда так. Очень зря. Честно могу сказать, что до сих пор жалею. Трахать можно кого угодно, а вот найти женщину, с которой жизнь связать захочешь, куда сложнее. Часто это говорю. Я такую женщину, которую хочется любить на всю катушку, бездарно проебал.

И в прямом, и в переносном смысле.

Это сейчас понимаю, что всё можно было бы пережить. Справились бы с диагнозом. Ведь сейчас я не вижу ничего противоестественного в том, чтоб воспитывать неродного по крови ребёнка. Просто нужно было время, чтоб всё утряслось. А я нам этого времени не дал. Лишил такой возможности.

А зря, как оказалось. Ведь с годами пришёл к одному умозаключению, что если до одури любишь женщину, то и ребёнка полюбишь.