Петля

Мне даже понравилось… Наверное, именно так и начинают взрослеть…

Только сейчас от этой уравновешенной девушки мало что осталось. "Че-е-ерт, да что же он так долго летит. Хочу-у-у всех увидеть. Особенно папу."

Кажется, я только сейчас поняла, как сильно его люблю. Всю жизнь ведь ждала, когда он появится. Верила, что придет. Не той наивной детской верой в сказку, а на уровне интуиции. Когда точно знаешь, что что-то должно произойти, и у тебя одно задание — набраться терпения и дождаться.

Я всегда любила его.

Любила даже тогда, когда еще не знала. Даже когда кинжал в сердце вонзить хотела. Когда в голове пульсировало от ненависти и ярости, когда сквозь зубы говорила ему самые жестокие слова, и даже когда желала ему смерти. Всегда любила… И на саму себя злилась от этого, просто вслух произнести не могла. Как будто права не имела. А сейчас… сейчас все так изменилось. Мне хотелось кричать о том, как я скучала. Обнять крепко, на шее повиснуть, и знать, что он, сжимая меня сильными руками, улыбается… Папа так редко это делает… словно сам себе запретил. Сейчас мне и самой становилось от этого больно. Ему ведь так идет улыбка. Лицо сразу другим становится, не таким суровым, к которому все привыкли. Мне хотелось видеть его счастливым… Раньше я никогда не задумывалась над этим, была наполнена другими чувствами — злостью, неприятием, желанием причинить ему боль, а потом осознала, что мне не нужно стараться — ему и так больно. Постоянно. Каждый день. И так будет завтра, послезавтра, через месяц и через год.

Иногда я даже думала о том, что наверное хотела бы, чтобы он полюбил… опять. В первое мгновение эта мысль причинила мне такую невыносимую боль, что на глазах выступили слезы. Как будто сердце чья-то железная рука сдавила и втыкала в него ржавые гвозди. Саму себя, кажется, возненавидела, что могу такие мысли допускать. Ведь мама… ее нет. Это же нечестно по отношению к ней… Несправедливо. Так горько стало, стыдно, угрызения совести оплели душу терновыми ветками, царапая ее до крови и впиваясь все глубже… Я разрыдалась тогда, потому что не знала, что со мной.

Что я должна чувствовать? Почему думаю о том, что отцу плохо… если именно мама посвятила мне всю свою жизнь… Ворочалась тогда всю ночь, глаз сомкнуть не могла, пока не уснула под утро неспокойным сном, уставшая и растревоженная. Не знаю, что это было тогда, только я могла сама себе поклясться, что почувствовала на себе прикосновения.