К разговору тут же подключился и Натан, брезгливо осмотрел мой набор и скривился:
- Буйабес? Ты собралась удивить Инквизитора рыбным супом? Аха-ха! Еще шакшуку приготовь! А чего, ты должна знать толк в яйцах, если ты понимаешь о чем я, - расхохотался он собственной сальной шуточке.
- Смешно, да, - согласилась я, нарезая камбалу полосками.
Мужчины лишь фыркнули и отошли. Зато рядом тут же возникла умильная серая морда в форме привидения (на кухню кота в виде кота не пустили, но Арчик не сдался), которая облизнулась и прогундосила:
- Ох, что же ты со мной делаешь?.
. Что творишь?! Так же и сердце не выдержит! Надеюсь, у твоего Инквизитора тоже и это все достанется мне.
- Сплюнь, дуралей, - беззлобно отозвалась я и потянулась за креветками.
Рыбные заготовки остались ждать своего часа, а в кастрюлю с толстым дном прямиком в разогретое масло отправились лук, морковь, фенхель с чесноком и сельдереем. Подумав, я решила добавить еще и белые перья лука порея с чесноком.
А теперь восемь минут мешаем и еще две с томатной пастой…
Эх, как жаль, что нельзя пользоваться магией! Все же я привыкла на кухне ни в чем себе не отказывать.
Чувствую, если я пройду это собеседование, то сойду с ума просто от невозможности использовать самые простые заклинания, чтобы помешать, взбить или перетереть.
Добавив в кастрюлю рыбные ингредиенты, воду и стакан белого с веточками тимьяна и лепестками шафрана, я вернулась к разделочному столу. Пока суп будет вариться можно заняться соусом. Именно он играл главную скрипку в этом оркестре.
Теперь главное…
Сзади что-то грохнуло и взорвалось со звуком гномьей гранаты. Гранатой оказалась банка с солью, разбитая вдребезги.
- А что это вы, милейший, делаете возле моей кастрюли?.. - поинтересовалась я, поворачиваясь на грохот.
Рядом с плитой обнаружился и дерганый Натан, который недоуменно сидел на полу, ощупывая тощий зад.
- Абсолютно ничего, - вздернув “гусиную” шею, мужчина прошествовал мимо, возвращаясь к своей печи, в которой уже запекалось жаркое.
- Много о себе думаешь.
- Да соли он сыпанул туда, глиста на ножках! - возмущенно рявкнул мейнкун на всю кухню, благо его никто кроме меня не слышал, и похвастался. - Но я успел ему подножку поставить. Я - молодец?
- Молодец, - похвалила я довольного кота. - А вот он - урод…
- Ясное дело, - согласился кот, - давай его проклянем, а?
- С ума сошел?! Я не могу здесь колдовать!
- Ну тогда просто ногу сломаем? - внес Арчи контрпредложение.
