Последний шанс (СИ)

Я и не думаю, что удалось. Я интуитивно согласна с Альбертом Давидовичем. Единственный выход для меня - это бегство.

Только я тогда еще не знаю, что этот спектакль мне суждено отыграть до конца.

Альберт Давидович возвращает меня на работу. До этого он при мне позвонил Сапрыкину. Разговор их был непродолжительным, и я к нему не прислушивалась, занятая своими мыслями. Но результат этого разговора меня порадовал. Заняв свое рабочее место, я не услышала ни одного вопроса о том, где я была полдня. И не заметила ни одного любопытного взгляда.

Свои обязанности выполняю чисто механически. И то, наверное, лишь потому, что в голове образовался вакуум. Там остались лишь простые мысли. Типа: "Переложу документ на другое место" или "Хочу пить". День проходит совершенно обычно, в рабочей рутине. Единственное, чем отличается от череды таких же дней, это тем, что дисциплина стала строже. Видимо, это связано с иностранными гостями.

За обычным днем наступает такой же вечер. Серый, унылый и безрадостный.

Никаких встрясок. Ни от кого. Савва, то есть Морозов, не присылает ни одного сообщения и, конечно же, не звонит.

Он с ней... С той идеальной девушкой...

Я боюсь бессонной ночи, когда буду гореть в тисках ревности. Но этого не происходит. Как только голова касается подушки, я засыпаю. И просыпаюсь лишь утром. С тяжелой головой. Это такое состояние, когда и боли сильной нет, но и четкости мышления - тоже. На автомате собираюсь на работу. Доезжаю без происшествий. И дальше всё продолжается - обыденно.

Так как было до корпоратива. И весь день - он тоже обыденный. Но через эту обыденность я будто бы слышу, как тикает датчик на бомбе, привязанной к моей жизни. Один взрыв уже произошел. Будет ли второй?

С работы ухожу вовремя. От Юли никаких вестей. Это должно бы радовать, но вот что странно - напрягает. И очутившись в стенах собственной квартиры, я ловлю откат. Так много мыслей, так много чувств. Разных, зачастую исключающих друг друга. Я очень хочу, чтобы Савва позвонил.

Чтобы написал хоть что-то. Понимаю, что мое желание не имеет под собой хоть какой-то основы. Но всё равно хочу. Этого, конечно же, не происходит. Поэтому становится еще горше. До такого предела, что хочется саму себя отхлестать по щекам и заорать: "Да очнись ты уже, дура!"

Заснуть не получается. Ни успокоительные чаи, ни валерьянка, ни подсчет котов (почему именно котов-то?!) - ничего не помогает. Мучаюсь до утра. И лишь с восходом солнца веки смыкаются.