Притворись моей женой

 – А с этими двумя что делать? Бой не на жизнь, а на смерть?

– Что-нибудь придумаем, – усмехаюсь я.

Таня подходит к туалетному столику и начинает рыться в косметичке.

– Что ты собираешься делать? – интересуюсь я.

– Хочу замазать тональным кремом твой засос!

Я выхватываю тюбик крема из её пальцев.

– Исключено. Я же сказал, что я ревнивый муж. Я собственник. И это моя метка.

– Ты болван, – вздыхает Таня, – ты ко всему так ревностно относишься? И свою машину тоже пометил? Пустил на колесо струю, как заправский кобель?

Я игнорирую её колкость.

– Ты всё равно сотрёшь всю косметику в СПА. Отправляйся так. В качестве компенсации чуть позже я оплачу тебе шоппинг. Идёт?

– Тебе бы всё равно пришлось возместить этот убыток.

Таня выходит из спальни, гордо задрав свой носик. Ути-пути, какие мы серьёзные и грозные!

Таня вышла, а я осмотрел гору её испорченных вещей. Так просто им это с рук не сойдёт. Соперничество соперничеством, но это уже попахивает членовредительством и мелким хулиганством. Административное правонарушение как-никак.

Дело даже не в деньгах. Я куплю Тане в десять раз больше шмоток и не обеднею от этого.

Здесь другое. Во-первых, она считается моей женой. Во-вторых, я считаю её своей женщиной. И пусть первый пункт насквозь фальшивый, а от второго пункта Таня усердно воротит свой нос, я считаю своим долгом защищать и оберегать её от всего. От мелких пакостников в том числе.

Раздумываю, как можно было бы отомстить подлой крысе Ирусику. Самое простое, что приходит мне в голову – подлить «зелёнку» в её тонирующий шампунь, которым она каждый день подкрашивает волосы.

Моя бывшая экспериментировала с цветом волос неоднократно. И однажды, зайдя в ванную, я заметил, как бывшая жена льёт тёмно-фиолетовую дурно пахнущую жидкость себе на ладонь, а потом наносит это на волосы. Короче, женщины как только не издеваются над собой! А я незаметно подолью «зелёнку» Ирусику в шампунь – и дело с концом!

Я взял свою гениальную идею на вооружение и отправился в общую ванную.

Открыл шкафчик с лекарствами и начал искать. Хрена с два я там нашёл! Потому что прогрессивные французы не пользуются «зелёнкой»! Скажу больше, я неоднократно бывал в разных странах и нигде не видел этого средства. Кроме постсоветских стран, разумеется. Такой гадостью мажутся только закалённые невзгодами жители СССР и их потомки.

Так… Ладно. С этим неувязочка вышла. К тому же мне надо получить доступ к ванной этих двоих. Опять облом. Быстрой мести не получится.