Если бы меня еще месяц назад спросили, как я отнесусь к тому, что такой потрясающий, обаятельный, красивый парень признается мне, что я ему нравлюсь, и предложит встречаться, сказав, что между нами нечто особенное… Да я бы прыгала от счастья до потолка.
Прыгала бы до небес. И все бы отдала за эти слова.
Так что же?
Почему я не на седьмом небе от счастья? Почему не падаю ему в объятия и не целую его, почему сердце не выпрыгивает у меня из груди от одной мысли о нем, о «нас», о наших отношениях? Разве не к этому меня готовили все романтические комедии, не к грандиозному и страстному признанию, которое превзойдет все ожидания и станет счастливейшим моментом в моей жизни? Так почему же я чувствую… как бы это сказать… сожаление?
Я смотрю на него и холодею: все это время я ныла, что готова связать свою жизнь даже с Мистером-Совсем-Не-То-Что-Нужно, – и вот передо мной стоит парень, который вполне подходит ко мне во всех сколько-нибудь значимых отношениях (какими бы «несовместимыми» мы ни были формально).
Рядом с ним мне легко, я не должна из себя ничего строить, притворяться более классной, более крутой, более цельной, чем на самом деле, у нас с ним отличный секс, при нем я могу не скрывать все худшее, что есть во мне, потому что он помогает проявиться лучшему; он совершенно великолепный мужчина, и все же…
Я не хочу быть с ним.
Конечно, между нами есть пресловутая «химия», но чем глубже я пытаюсь осмыслить свои чувства к Гарри, тем яснее понимаю, что вряд ли смогу видеть в нем больше чем друга.
«Разве тебе не хочется искры?» – спросила меня недавно Талли. Хочется-то хочется, но я знаю, что с Гарри у меня ее нет. По крайней мере – такой искры, какой хочется. А той, которая есть, мне мало. И это несправедливо по отношению к нам обоим.
На секунду я представила себе, что не отказываю Гарри: я позволю себе без ограничений наслаждаться его обществом, наконец-то смогу, не кривя душой, сказать, что да, у меня есть парень; разрешу себе испытывать к нему более романтические чувства, чем сейчас… Но даже в этом новом воображаемом мире со мной остаются все прежние проблемы: от меня отдаляются подруги, на работе я не так быстро учусь на своих ошибках, как следовало бы, общество все равно требует от меня выйти замуж и завести детей, а я по-прежнему не понимаю, действительно ли хочу этого.
Я, конечно, мечтала найти себе парня, но теперь мне кажется, что это не сделало бы меня счастливой.
