Развод. Боль предательства

Я уже мечтаю вновь уснуть.

И фиг с ними с кошмарами, лишь бы сбежать от этой реальности. Реальности, в которой мой муж предает меня.

Я одна. Я не нужна ему. У него теперь другая. Они доберутся. Да сколько можно елозить это слово?! Что у меня с головой?

Я утыкаюсь лицом в подушку и тихо скулю.

Не хочу так. Я не хочу. Я хочу все назад. Как можно отмотать все назад? Могла ли я что-то изменить? Предотвратить?

Как это все принять? Как собрать себя? Смогу ли когда-нибудь жить нормально? Смогу ли еще кого-то полюбить?

Сейчас это кажется нереальным, невозможным.

Но я ведь не первая и не последняя, с кем такое случилось. Другие же как-то переживают.

Наверное, они сильные. А я нет. Я слабая. Я жутко зависимая. Зависимая от своего мужа. Дело не в деньгах, хотя и в них тоже.

Я зависима от него психологически. Словно наркоманка. Как я без него? Он же мой мир!

Чем я жила до этого момента? Я не работала и ничем особым не увлекалась, кроме книг. Я занималась домом, читала, готовила, ходила на фитнес. Но это все так — фоном.

Основой моего мира был Кир.

Когда я выбирала что-то, то всегда брала то, что понравится ему. Начиная от продуктов, и заканчивая цветом лака для ногтей. Ставила его всегда на первое место.

Его желания и интересы были для меня важнее моих. Видимо, в этом и была моя ошибка. Не нужны мужчинам хорошие домашние девочки, все для них делающие. Скучно с такими. Наверное, нужно было быть стервой, но я не умею.

Я если люблю, то просто утоплю в нежности. Если злюсь, то лучше не подходить.

Мне сложно это контролировать и изображать то, что я не чувствую или ту, кем не явлюсь.

Но вся моя искренность оказалась ему не нужна, раз он уже нашел другую. Спустя всего восемь месяцев.

Нужно привыкать, что теперь у меня своя жизнь, а у него своя. И всем тем планам, которые мы строили, не суждено сбыться.

От этого все вновь болезненно сжимается. Слезы продолжают течь, и вскоре глаза щиплет, и они начинают слипаться. Через какое-то время я снова засыпаю.

Когда просыпаюсь, то в комнате совсем темно.

Глянув на часы, понимаю, что уже почти полночь. Я проспала весь день. Встав с кровати, чувствую, как кружится голова. Я ведь ничего не ела и не пила больше суток. А еще стресс."

"Ну, блеск, Ксюш! Давай, доведи себя до больницы! Потому что мало же проблем у тебя, да?

Есть не хочется, и пустой желудок протестующе сжимается от мысли о еде. Но я понимаю, что поесть надо. И так слабость невероятная.

Поэтому я умываюсь, беру сумочку и выхожу на улицу.