– У меня просьба на миллион баксов, помнишь стерву, которую ты послал в жопу за ее дотошность? – Царев прислушивается к собеседнику, улыбаясь в тридцать два зуба. – Да, да, в той стремной юбке, она самая, для которой я попросил вип-номер. Слушай, у нас тут прям беда бедой, ее маленькая шавка осталась одна в номере, голодная, обезвоженная и крайне несчастная. Дабы ее хозяйку не посадили за жестокое обращение с животными, покорми и напои псинку, пожалуйста. Елена Петровна не против, чтобы зашли к ней в номер. Да? – протягивает мне трубку.
– Не против, – еле проговариваю я, осознавая слова Демьяна.
– И мою Люську тоже. Мерси, Олежка, – кладет трубку и подает ее мне. – Вот видишь, все гуд, Елена Петровна. Главное – не искать проблем там, где их нет. «Гитлера» ждем. К обеду он точно должен явиться.
– Кто такой этот… Олег?
– Мой сводный брат. Он владелец санатория.
– И ты попросил у него для меня вип-номер?
– Точно, – спокойно произносит Демьян, надевая ботинки. Подходит к двери и начинает по ней барабанить.
– И зачем тебе соседство с дотошной стервой в убогой юбке?
– Как это зачем? Понравилась ты мне, Елена Петровна. Хотел, чтобы ты была рядом.
– Ты странный, Демьян.
– Не страннее тебя.
– Это все случилось из-за тебя, – обвожу взглядом комнату. – Моя жизнь четко распланирована и вот такого в ней быть не должно. Если бы не твой дурацкий поход в клуб – ничего бы этого не было!
– Ну да, ну да, я во всем виноват, а ты дева полуневинная. Я в тебя так, для справки, бухло не заливал, сама хотела.
А вообще ты так не переживай, вернешься в санаторий и будешь искать своего суженого. Найдешь в итоге Вовку интеллигента и будешь трахаться с ним по расписанию при выключенном свете и непременно под одеяльцем для рождения деточки. Все по плану.
– Какой же ты…
– Самый красивый и лучший мужик на свете.
– Подарю тебе на новый год губозакаточную машинку.
– Жду с нетерпением, – плюхается на кровать, а я стою как дура, мечтая о фаянсовом товарище.
Еще минут десять я хожу из угла в угол.
Сил больше терпеть – нет.
– Мне реально нужно в уборную, – спустя еще несколько минут произношу я. – Что мне делать?
– Гоу в ведро, – как ни в чем не бывало бросает Демьян.
– Я так не могу.
– А что такое? Принцессы не писают в ведра?
– Просто… ты это стоя делал, вам удобно, а я как?
– Ты что никогда не мочилась в ведро или в лесу?
– Нет.
– Научить?
– Нет, конечно.
– Тогда не трахай мне мозги. Либо в ведро, либо под себя. Хотя, есть еще один вариант.
