Онлайн-библиотека книг
""
- АХа-ха-ха-ха! Гыыы… - дружный басовитый ржач со всех сторон.
Это типа про меня?!
Закатываю едва заметно глаза. Смешно…
- Ну что ты так грустно смотришь, Бедолага? - улыбается мне Танго, хлопая по плечу.
От хлопка едва ли не улетаю в сугроб в третий раз.
- Поздно так смотреть. ""Фарш невозможно провернуть назад!.."" - затягивает на весь лес, на известный мотив. - Сто двадцать километров впереди!
Сто двадцать… - пытаюсь осознать это расстояние. Сто двадцать!!"
"Смотрю вслед улетающему вертолету.
Да, хорошего, Божена, мало.
Глава 9 - Мужские распальцовки
Спуская со спины на зад хобу, или по нашему ""поджопник"", Солод садится чуть в стороне от всех.
Группа всегда идёт со скоростью самого слабого. Надеюсь, придем как положено по нормативам. Рюкзак ещё тащить ему...
- Бедолага, - подхожу. - Рюкзак открывай.
Пока копошится, мне снова хочется отвесить себе рука-лицо. Потому что развязывает шнур он оттопырив мизинцы.
Ебать... Где ж ты таких манер набрался? Точно не от бати.
Присаживаюсь рядом на корточки.
Ищу у него в рюкзаке килограммовый паек.
- Это я к себе пока положу.
Встречаемся взглядами, через щели своих балаклав.
Не сразу понимаю, от чего меня коротит. Ааа... Ресницы! Черные и длинные. Словно маслом намазанные. Я такие, пожалуй, только у девок видел. И то, вряд ли свои. А ну ещё у пацанёнка сирийского видел, которого из под обстрелов вытаскивали.
Не в батю... Не в батю сын. Я бы прямо тест на отцовство сделал на месте Солода.
Вот, отжимался - в батю.
Я вообще, к танцорам без претензии, у нас вот Танго - танцор. Это ему никак не мешает мужиком быть. Но блять, эти мизинчики, реснички... Это зашквар!
- Ох, Валера, Валера... Тебя бы это... Тестостероном проколоть, что ли. Может, жизнь бы и заиграла другими красками. Ты когда руками что-то делаешь, не надо вот этого, - оттопыриваю мизинец. - Пацаны не поймут. Насуют тебе в морду. У нас, нормальных мужиков, такая распальцовка уместна, только когда накуриться товарищу предлагаешь.
Кивает.
Ну хоть не капризный, и то хлеб... Кивает на всё.
- Товарищ инструктор, а чо мы без автоматов?
- Какой тебе автомат? - поднимаюсь я. - Совсем ошалел? У тебя ни одной боевой задачи на переходе не стоит. Ты должен научиться ориентированию и выживанию в зимней тайге.
- Здесь же зверья полно! Вон, тропа волчья.
- Волк не идиот, на толпу не пойдет.
- А если стая?
- Стая по нюху поймёт, сколько здесь боевых единиц прошло. Ей это неинтересно.
