Стратегический резерв

Я так люблю тебя!

– Я тоже люблю тебя!

Неожиданно спереди исчезли два тюка, и на их месте показался светловолосый мужчина, одетый в форму какой-то охранной фирмы:

– О, вижу, очухались, голубки? Как спалось?

Андорин повернулся к незваному гостю:

– Тот, кто охраняет вас, господин Андорин! И отвечает за вашу безопасность. Можно сказать, ангел-хранитель. Временный. Еще вопросы будут?

– Это… ответ! Другого не будет.

– Долго нам еще ехать?

– Вы куда-то торопитесь? – Охранник рассмеялся. – Интересно, куда?

– Слушайте, зачем вы пришли? Издеваться над нами?

– Ни в коем разе.

Я пришел убедиться, все ли у вас в порядке. Вижу, вы оклемались, даже успели поссориться. Нехорошо, господин профессор, доводить женщину до слез. Женщин надо уважать и… трахать!

И вновь охранник рассмеялся:

– Дают они охотней, когда к ним с лаской. Ну, ладно, с интимом вы и без меня разберетесь, жалобы, претензии, пожелания имеются?

– Имеются. Вы содержите нас в скотских условиях!

Охранник изобразил удивление, осмотрев тайник:

– А по мне, условия нормальные.

Едете как в мягком вагоне. Со всех сторон мягком.

– Нам не хватает воздуха, здесь жарко!

Светловолосый мужчина сожалеюще цокнул языком:

– Да, к сожалению, вы правы, но включить кондиционер я не могу. И не потому, что не хочу, а потому, что его здесь просто нет. Как и вентиляции.

– Нам некуда в туалет сходить.

Охранник криво и похотливо ухмыльнулся:

– А по-моему, кто-то из вас решил эту проблему! Наверное, женщина. А вы, господин профессор, наверняка не без интереса наблюдали за тем, как она это делает.

Я не прав?

– Пошел вон, скотина.

– А вот этого не надо, Андорин. Я очень не люблю, когда на меня кричат. Иногда теряю контроль над собой. А в гневе же я страшен. Не дай вам бог увидеть это. Так что не ори, профессор. Сортира, значит, не хватает? Ладно, будет сортир!

– А кроме хлеба и воды, мы можем рассчитывать еще на какую-нибудь пищу?

– Нет! Другого питания, кроме хлеба и воды, не предусмотрено. Не мной! Я бы и этого вам не дал.

Королева неожиданно спросила:

– Позвольте узнать, почему?

– Потому что вы все суки! Привыкли в кабаках хавать, десерты разные, деликатесы.

Вас бы на тюремную пайку посадить лет этак на десять.

– Мы не преступники, за что же нас в тюрьму?

– А ты, красавица, думаешь, на зоне парятся только виновные? Как бы не так. Знаешь, сколько мыкаются, как говорится, без вины виноватых? Много. И сажают их такие вот, как вы, сраные интеллигенты-судьи. Но ладно, хватит базарить. Парашу принесу. Ждите.