Тринадцатый

То есть, на двухсотом уровне, за смерть перса снималось минимум четыре процента, если не было таких модификаторов, как у меня. Вот эти четыре процента от ста тысяч очков опыта и вычиталось из твоего текущего опыта на уровне. Если после вычитания получалось отрицательное число, то уровень снижался. Немного мудрёная система или мудрёное объяснение предоставили авторы, так что потребовалось некоторое время, чтобы въехать.

   Вот что ещё вычитал, игроки до десятого уровня защищены от пк, они могут умереть только от мобов.

На игроков с десятого по сотый уровень можно нападать, если твой уровень не превышает их на пятьдесят. С сотого по двести двадцать второй - не больше сотни. После "трёх двоечного" уровня ограничений не было, хотя пока это не имело практического смысла, так как лучший игрок в мире достиг пока только двести девяносто первого уровня.

   Тут ещё небольшой прикол. Самым лучшим был, естественно, китаец, но на пятки ему наступал кореец. В Корее с месяц назад прошла небольшая истерика, что первым игроком на трёхсотом уровне должен быть кореец.

Ради этого сплотилось полстраны, и потащили одного человека. В ответ в Китае прошла ответная истерика, но там такого единения не получилось, слишком много группировок, много национальностей, вкладываться в одного человека полстраны не стало. И слава богам, пол-Китая это вам не пол-Кореи, такого бы монстрика откормили, мама не горюй.

   Закрываю форум, ба, солнце высоко, а вокруг по-прежнему никого. Дома закрыты, дым из труб не идёт, никто не печёт хлеб поутру, не гонят коров на луг, собаки не лают, и даже петухи не голосят.

..

   - Ку-ка-ре-ку, - неуверенно раздаётся из-за забора напротив меня.

   Что за хрень, опять только подумал и получите. А если так: думаю, что ворота открываются, оттуда выходит такая дородная баба с коромыслом на плече и идёт по воду, хотя у них колодец во дворе наверно. Минут пять сижу и таращусь на ворота как баран, ноль эмоций, даже во дворе ведром никто не позвякал. Подхожу к ним, со всей дури барабаню, и ору:

   - Эй, хозяева, открывай, Винни-Пух с Дед Морозом пришёл!

   Не слыша реакции, разворачиваюсь и начинаю бить ногой:

   - Пожа-а-ар! Горим! Караул! Спасите-помогите, люди добрые!

   Тут мне сзади густым басом как рявкнет собака: "Аа-а-ав!", что от неожиданности я чуть не обделался.

Прогресс, однако. Но больше на все мои крики и стуки не реагировали. Даже на крик: "Насилуют!" не выбежали. Ладно, я вам это припомню. Пойду, по новой обойду свои владения.