Взрослый снаружи, взрослый внутри. Как исцелить внутреннего ребенка, психологически повзрослеть и стать счастливым

Бывают и довольно экзотические образы созависимости. Но во всех случаях правомерно то, что при помощи этой метафоры связи бессознательное демонстрирует вам качество сложившихся отношений и уровень вашей несвободы в них.

Выскажите воображаемому визави все, что вас не устраивает в ваших отношениях. Посмотрите, как отреагирует его фигура. Возможно, сразу скажет вам что-то в ответ. Если у вас есть незаданные вопросы к этому человеку, задайте их его фигуре – и она ответит. Спросите: если бы в том, как ведет себя этот человек по отношению к вам, крылась бы некая благая функция, то что бы это было? Если бы этот человек оказался вашим переодетым учителем или ангелом, какое понимание он бы хотел донести до вас? Или – какой полезный навык он хотел бы таким образом у вас сформировать?

Представьте, что выходите из себя в позицию невовлеченного наблюдателя: встаньте со своего места, оставив воображаемую фигуру себя в прежнем положении, и перейдите на место вашего визави.

Представьте, что входите в его образ, надеваете его, как костюм, и становитесь им. Закройте глаза, прочувствуйте себя им, назовитесь его именем. Затем откройте глаза и посмотрите на фигуру самого себя, оставшуюся на прежнем месте. Прочувствуйте первые мысли и чувства в свой адрес от лица вашего визави. Ощутите изнутри него, что ему не нравится в ваших отношениях, каковы его подлинные мотивы, намерения, цели и желания. Какой он хотел бы видеть вашу связь? Какие у него пожелания к вам? Готов ли он идти вам навстречу в ваших пожеланиях и если да, то на каких условиях? Задайте все интересующие вас вопросы, находясь внутри вашего визави.

Затем выйдите из его фигуры и, вновь оказавшись в позиции невовлеченного наблюдателя, расположитесь в стороне, между вашими фигурами. Оцените, как эти двое выглядят, как выглядит связь между ними. Оцените по ощущениям, есть ли у связи «хозяин» – тот, кто в большей степени заинтересован в ее сохранении, или оба участника заинтересованы в равной степени. Расспросите об этом их самих, а также задайте каждому вопросы: для чего ему нужна эта связь? Ради чего он согласился на ее существование? Какие внутренние ресурсы он получает через эту связь и чего боится лишиться, если вдруг ее не станет?

На секунду вообразите, что связь исчезла, и оцените, какой ущерб почувствует каждый из участников.

Сопоставьте все данные, и вы получите ответ на вопрос, дефицит какого именно ресурса, какого рода несамодостаточность каждого в этой паре привела их в отношения созависимости.