Безумная кепка Мономаха

Честно говоря, мне было совершенно непонятно, по какой причине Ладожская повела себя более чем странным образом, но существует такая вещь, как женская солидарность. Мы, женщины, должны выручать друг друга! И потом, если этот престарелый круглый Тема сейчас сообразит, что я не дизайнерша с идиотским именем, он велит своей прислуге выставить посетительницу вон, и поговорить мне с Надеждой по душам вряд ли скоро удастся.

– Можете отказаться от моих услуг! – с пылом воскликнула я. – В конце концов, я даже пойду на то, чтобы лишиться клиента, но доброе имя дороже! Ни синее, ни желтое шить не стану.

Вот, приехала заявить свое категорическое «нет».

– Котенька, – удивился Тема, глядя на меня с брезгливостью человека, наткнувшегося вечером у мойки на наглого, шагающего на водопой таракана. – Это кто такая?

– Модельер, – попыталась спокойно ответить Надя.

– Вирджиния… э… Вулф, – рявкнула я. – То есть Паоло. Вернее, мое имя полностью звучит так: Вирджиния Вулф-Паоло-Оболенская-Вяземская-Трубецкая. Я обладатель престижных, мировых премий… э… «Золотой сантиметр» и «Хрустальная игла»…

Тема разинул рот, а меня несло, словно бешеную собаку по дороге:

– Еще недавно получила «Алмазные ножницы» и «Мраморный ситец».

Теперь понимаете, с кем имеете дело?

Мужчина обалдело кивнул.

– Так вот, – стала наступать на него я, – никаких синих и желтых одеяний! Вашей жене они не пойдут. Нет! Я вижу ее в огненно-красном! Разрез на спине, потом огромный бант, зеленый, с пряжкой, если хотите, от Сваровски. Но на мой взгляд, хрустальная поделка – пошлость.

Надюша должна носить лишь брильянты, рубины и изумруды. Конечно, если ваши дела плохи, сойдет и Сваровски.

– Кто сказал, что мой бизнес зашатался? – напрягся Тема.

– Вы сами.

– Я?

– Ну да.

– Когда?

– Только что! Предложили украсить платье стекляшками.

– Так Сваровски же… – растерянно напомнил Тема."

"– Фу, – скривилась я, – осколки окна, просто хорошо обработанные. Надя станет походить на люстру с висюльками. Право, смешно, и… дешево. Нужна только брильянтовая пряжка! Если у вас, конечно, хватит на нее денег…

– У меня?

– У кого же еще!

– Я не сумею купить Коте брюлики?

– Ну, не знаю, после предложения о создании платья, усыпанного разбитыми стаканами, сомневаюсь в вашей платежеспособности.

Вот один владелец банка – естественно, я не назову вам его фамилию – заказал вчера для своей супруги белье: лифчик и стринги, расшитые изумрудами!

Выпалив последнее, я остановилась. Право, перегнула палку.