– И чего?
– В Москву мне срочно надо, отвезете?
Николай почесал затылок:
– Триста рублей.
– Столько у меня нет, могу предложить двести пятьдесят.
– Ладно, сейчас соберусь.
По тому, как парень легко согласился, я поняла, что продешевила, можно было небось обойтись и двумя сотнями.
Автомобиль у Николая оказался самый простецкий. Ржавые, дребезжащие всеми частями «Жигули» темно-фиолетового цвета. Я хотела открыть переднюю дверцу, но не смогла. Николай распахнул ее изнутри.
– Садитесь, замок сломан.
– Надеюсь, тормоза в порядке?
Водитель засмеялся:
– Разве я похож на самоубийцу? Не волнуйтесь, она только сверху дохлая, а внутри красавица.
Ну прямо как женщина! Глянешь вначале – ни рожи, ни кожи, а познакомишься поближе – королева.
Надо же! Еще один Дон Жуан встретился на пути!
Коля, насвистывая, крутил баранку, пока я соображала, как начать интересующий мне разговор, он сам подобрался к нужной теме:
– Эх, повезло мне с соседями.
– Хорошие люди?
– Дементий – куркуль, а Милена всегда выручит, денег в долг даст и клиентов подсылает.
Вы уже вторая!
– А первая кто была?
– Женщина с ребенком, черненькая такая.
– Ой, знаю, Маргарита с дочкой Алисой!"
"– Точно, – захихикал Николай, – вот посмотришь на них и своих детей никогда не захочешь.
– Почему?
– А то не понимаете, коли дружите.
– Мы не очень-то близки, скорей просто знакомые.
– Дочка у нее такая капризная!
– Да ну? А она всем рассказывает: «Моя Алисочка просто ангел», – подначила я парня.
– Если она ангел, то мой младший братишка отличник, – заржал Коля, – двойки охапками носит.
Уж мать его била-била, за уши таскала, телевизор выключала, да только где результат? Прошлой весной приходит домой, маманя спрашивает: «Тебя перевели в следующий класс?» – «Ага, – отвечает, – перевели. Из пятого «А» в пятый «Б». Ну матушка об его спину метелку и изломала.
Я возмутилась и хотела было сказать, что отстающему школьнику следует помогать, а не угощать затрещинами, но решила не углубляться в дебри педагогики, а держаться поближе к интересующей меня теме.
– Неужели двухлетний ребенок может надоесть?
– Еще как, – хмыкнул водитель, – под конец пути у меня крыша ехала! Сначала девчонка хныкала, и мать купила ей мороженое. Так она его на сиденье уронила и заорала. Остановились, взяли новое. Девчонка эскимо проглотила, и ее мигом стошнило, вновь у ларька тормознули, воды добыть. Схватила мать бутылку боржоми, а дьяволенок ну орать: «Хочу колу!»
Та ей колу притащила и снова не угодила.
