Город Богов 4

Мы двинулись прочь по тоннелю, оставив Дэсфа и Течера лениво перебраниваться друг с другом.

— Меня очень настораживает эта скорлупа, — сказала Лула, когда мы отошли подальше.

— Меня тоже. Не могу поверить, чтобы из яйца дракона вылупилась химера.

— А если скорлупу сюда просто подбросили? — предположила она.

— Может, и подбросили. Но тогда остается открытым вопрос, как сюда притащили химеру. Дэсф говорит, что портировать ее не могли.

— Портировать в самом деле не могли, — подтвердила Лула, — Во-первых, эти тоннели отторгают хаос.

— Согласен. Течер буквоед, до тупости прямолинеен, не умеет врать и лишен чувства юмора.

Лула рассмеялась.

— Какая краткая и точная характеристика Течера.

— Но тогда, используя метод исключения, мы возвращаемся к яйцу. Химера вылупилась из яйца дракона?

— Давай слетаем к Сове, — предложила Лула, — Может быть, он что-то подскажет.

— Ну давай… давай слетаем к Сове…

В этот раз в ворота Совы мы долбились особенно долго, но знали прекрасно, что он дома и отступать не собирались.

— Сова, открывай, Медведь пришел, — орали мы с Лулой на пару, стуча пятками в воротину.

Лула, конечно, не смотрела культовый мультик про Винни-Пуха, но с удовольствием за мной повторяла.

— Кто еще был в той истории? — спросила она.

— Там был еще поросёнок по имени Пятачок.

— Ах так? Ты сравнил меня с поросёнком? — возмутилась она.

— Нет, что ты. На пятачка ты совсем не похожа.

— Смотри у меня, — Лула игриво погрозила мне кулаком.

Когда Сова, наконец, застучал засовами своего жилища и высунул на свет удивленную и как всегда будто заспанную физиономию, я успел рассказать Луле несколько анекдотов.

— Сова, у тебя изолента есть? — сквозь смех спросила Лула, — … попили, блин, пивка…

— Вы сумасшедшие, — буркнул Сова, но в дом пустил.

— Сова, мы тебе вместо изоленты принесли мороженое. Будешь?

— Буду, — застенчиво прогундел Сова.

— Вот скажи, Сова, — Лула отдала ему мороженое и плюхнулась на диван, — Чем ты все время так занят? До тебя не достучишься.

— Как будто сама не догадываешься, — Сова пожал плечами, — Занимаюсь делами моей паствы.

— И как успехи? Твои последователи, ты говорил, выращивают капусту?

— Выращивают и квасят, — уточнил Сова, — Но это все мелочи. У меня появился план!

— Да ну? Будете не только квасить капусту, но и мариновать?

— Капуста тут не причем. Недавно появилась новая религия.