Как разобраться, если все зелье разлетелось по сторонам, а сама виновница бестолково махала руками и хныкала?
И тут до меня дошло!
— У нее ноги скрещены, — воскликнула, ткнув в ее сторону пальцем.
— И что? — фыркнула Нисса, — это не запрещено.
— Конечно, не запрещено, — согласилась Никанория, — но… Аравита права. При изготовлении зелья Линь нельзя скрещивать ноги."
"— И как мы должны были об этом догадаться? — всплеснула руками Лиана.
— Может, стоило прочитать в учебнике? — Никанория холодно блеснула глазами в сторону недовольных, и те моментально притихли, — Насколько я поняла, Аравита одна выполнила летнее задание.
— Да что с нее взять? Она с ведьмами якшается, — сердито фыркнула Нисса, — и сама на половину ведьма! У них все эти зелья в крови, в закрытыми глазами готовят! Как поварихи на кухне!
Опять началось. Уж лучше бы я молчала! Теперь снова начнут причитать, как курицы и тыкать в меня пальцами, обвиняя в сговоре с ведьмами.
— Возможно. А те, у кого в крови ничего нет, должны тщательнее следить за своим обучением, — Никанория расплылась в хищной улыбке.
— Ведь так, дорогие мои феи?
— Так, — заблеяли нестройными голосами, испуганно поджав хвосты.
Они забыли, что мисс Никанория тоже была наполовину ведьмой. А ведьмы, даже нечистокровные, себя в обиду не дадут.
— Полчаса вышло, — проворковала коварная наставница, — Давайте проверять.
— Мы же не успели! — начала было Нисси, но сразу заткнулась, получив в ответ ласковый взгляд голодного тигра.
Все пригорюнились, а я невозмутимо налила в колбу кристально прозрачное зелье и выставила на проверочный стол, заработав одобрительную улыбку преподавательницы.
Это вам не у пухлой Миолы крылышками махать, это зельеварение! Здесь все серьезно!
Глава 2
В комнату я приползла уставшая, измученная, опустошенная.
После зельеварения пришлось отсидеть две пары на самом скучном предмете в Академии. «Механика выявления скрытых желаний». Спецкурс для фей.
Чтобы мы могли распознавать искренние желания, проводить расчеты и строить схемы их воплощения в жизнь. Это даже звучит нудно! В добавок лекции вел сухонький старикашка — профессор Модест, способный три часа подряд говорить на одном уровне громкости и без единой интонации.
Для меня посещение этого предмета сводилось к одному — не заснуть, ну и второстепенным целям — не зевать, не терять осмысленного взгляда, и не растекаться по парте.
