Хищный аленький цветочек

– Нельзя ли с вами встретиться? Я не пристаю к женщинам на улицах, но вы… Я давно искал такую! Понимаете, я психолог, пишу диссертацию…

Мне стало смешно. Все, кто пытается приклеиться ко мне в общественных местах, представляются либо фотографами, желающими вывести меня на мировые подиумы, либо режиссерами, готовыми снять «прелестную незнакомку» в фильме, который стопроцентно получит «Оскар». Знаток человеческих душ – это что-то новенькое.

– Научный руководитель велел мне найти наглядный материал по теме, – продолжал тем временем мачо, – и я измучился уже.

Никого обнаружить не могу! И вдруг – вы! В вагоне метро! Можно вас сфотографировать? Пожалуйста, не откажите!

Я растерялась. По идее, собеседник должен клянчить номер моего телефона и звать в кафе. Но ему, оказывается, нужен снимок. Мне это категорически не нравится.

– Умоляю! – ныл красавец. – Вы яркий представитель описываемого мною типажа, сходятся все признаки – цвет глаз, расстояние от носа до верхней губы, даже прическа. Ну, пожалуйста, один только кадр! И тогда ученый совет единогласно проголосует «за».

Простите, наверное, я напугал вас, когда разглядывал? Но я пришел в полный восторг! Не сочтите меня за психа, вопрос в диссертации. Вот она, уже готова…

Парень дал мне книгу, которую изучал, сидя в вагоне. Я прочитала название, обомлела, потеряла дар речи, потом сунула фолиант хозяину, повернулась и со всей возможной скоростью бросилась к эскалатору, преследуемая криком:

– Девушка! Я заплачу, сколько вы попросите!

Думаете, я очень вредная? Ну как же, не пожелала помочь начинающему психологу… А как бы вы поступили, увидев название его работы: «Как обнаружить в своем окружении женщину-людоеда»?

В сумке ожил телефон.

Ну вот, похоже, прорезался Розенкранц. Номер мне незнаком. Хотя сейчас на другом конце провода может находиться кто угодно, надо ответить спокойно.

– Девушка, в прошлый раз ваша фирма поставила нам гнилое сено, – забубнил шепелявый голос, – и у кроликов случился понос. Вы слышите? Звонят из объединения «Современные танцы».

Замените некачественный корм! Мы пятый день зал моем! Паркет засран зайцами!

– Простите, вы мне уже звонили, и я объяснила, что не торгую соломой.

– Сеном, девушка. Это разное. Солома…

– И кролики с зайцами не одно и то же, – перебила я. – Вы ошиблись номером.

– Не может быть! Телефон мне сам Эдуард Альбертович дал!

– Точно! А говорили, я не туда попал. Наш шеф никогда оплошностей не допускает.

– Это редкий случай, когда ваш босс напутал.