– Решение с компотом было поистине гениальным, – хихикнул Злыдень и проворчал в усы. – Но готовить на этой простолюдинской свадьбе ты явно вызвалась зря!"
"Насчет гениальности не знаю, однако свои плоды оно определенно дало.
Практически сразу после нашей с Риганом коронации мы стали думать, как решить проблему со смердящими.
Мы знали, что, как единственная из существующих оставшихся драконов неядовитая драконица, я могу изготовить антидот, который реально излечит зараженных от смрада. И тем самым спасет многие жизни.
Но как напоить этим противоядием всю страну?!
Тогда мы через подставных лиц приобрели неподалеку от столицы большую плодовую ферму. По моему рисунку на стекольном заводе были отлиты двухлитровые, трехлитровые и пятилитровые банки.
И я вплотную занялась производством компота-антидота. Он варился в больших котлах, после чего разливался по банкам и консервировался. Далее на банки клеились специально обрисованные художниками этикетки с названием: «Компот от бабушки Веры».
После этого продукт отправлялся в магазины, продуктовые лавки, рестораны и таверны. Цену поставили мизерную, чисто символическую, а компот, чего уж там говорить, был очень вкусным. К тому же мы запустили небольшую рекламную компанию в желтых газетах – мол, сам кесарь и его жена пьют «Компот от бабушки Веры».
Через какое-то время эта стратегия дала свои плоды. Мой компот-антидот стал необыкновенно популярным. Чуть ли не национальным напитком всей страны. Вскоре после этого мы отметили уменьшение случаев нападений на людей смердящих.
Так что «Компот от бабушки Веры» делал свое дело. Следующим этапом было распространить его в самые отдаленные уголки Делерии.
– Может, ты прекратишь обсуждать мои решения? Они с Мелоди такая красивая пара, загляденье просто! Если не прекратишь ныть, полетишь за зеленым горошком для салата.
Увы, Злыдень даже этой угрозе не внял и продолжил. Правда, уже потише.
– Ох, и послала же мне котья матерь хозяйку, ох и послала! Вместо того, чтоб лопать витамины, гулять и вышивать на пеленках дракончиков, она тут столичный салат строгает!
– Вообще-то столичный – это святое! – не выдержала я и поправила фартук на животе.
– Лети-ка ты, мой драгоценный фамильяр за горошком. И без трех банок не возвращайся!
Злыдень попытался было возразить, но тут вмешался сам кесарь. И мой фамильяр, ворча себе под нос, вылетел в окно, хлопая белыми крылышками, аки до жути недовольный херувим.
