— Здесь круглосуточный супермаркет. Давно ты видела народ, который записывается за майонезом и караулит машину с продуктами, чтобы продавцы не продали товар знакомым?
— Ну… все это было в начале девяностых, — ответила я и вылезла следом за Игорем.
Тот быстрым шагом приблизился к старушке, которая замыкала очередь.
— Простите, за чем давка?
Пенсионерка потрясла пустым бидоном:
— А за ихтиандровой водой.
— Чем? — поразился Гарик.
Бабулька оглядела нас и пояснила:
— Тута случилось чудо. В аквариуме из яйца вылупился Ихтиандр.
— Кто? — попятился Игорь, а у меня зародились нехорошие подозрения.
Старушка с укоризной покачала головой.
— Ты, мил человек, газеты читаешь? «Желтуху» покупаешь?
— Времени не хватает, — дипломатично ответил Игорь. — Все работаю.
— А зря! — визгливо вступила в разговор женщина, стоявшая перед бабкой. — Пресса всю правду напишет.
— Ну, с этим не поспоришь, — кивнул Игорь.
— Вот и не надо, — заявила тетка, — иначе мы ихтиандровой водой вылечимся, а ты больной помрешь.
— Слышь, сынок, — запела бабушка, — я тебе расскажу.
Случилась в этом магазине история. Одна женщина хотела купить рыбу, выловили ей сачком карпа, а он оказался человек, в одежде, ботинках и даже с телефоном.
Я стиснула зубы. Так, понятно, откуда у этой истории растут ноги. Отлично помню, как инвалидная коляска Лаура катапультировала хулиганистого подростка Коляна, а тот угодил прямехонько в аквариум к форели, ракам и прочим обитателям рек, которыми торгует магазин.
— Карп сказал, — вещала бабулька: — «Я Ихтиандр, в благодарность за хорошее к себе отношение воду в аквариуме превращаю в энергетическую, она все болезни лечит».
Пообещал и ушел. Та женщина водой-то умылась, и у нее с лица большое родимое пятно исчезло. Тогда продавщицы взяли и выпили по ложечке. И что бы ты думал! Одна ребеночка родила, а раньше десять лет от бесплодия лечилась, ничего не получалось, а у второй зубы выросли. Во! Теперь тут ихтиандровой водой торгуют, по ночам.
— А почему не днем? — только и смог спросить Игорь.
— Она окисляется на свету, — с видом знатока ответила визгливая тетка.
Я оглядела очередь. Теперь точно знаю, сколько в Москве, как бы помягче выразиться, не очень умных людей. Вот они, стоят с бидонами и трехлитровыми баллонами за «ихтиандровой водой». Где у них мозги? Ну как женщина может родить младенца, пригубив жидкости? Каким образом она миновала стадию девятимесячной беременности? Ладно, забудем про спешно проклюнувшиеся зубы и исчезнувшие родимые пятна.
