Любовь-морковь и третий лишний

Леночка замерла, я было подумала, что инцидент исчерпан, наклонилась, чтобы вернуть чулки на место, и тут баба зловеще спросила:

– А откуда ты знаешь, что его Мишей зовут?

Я не успела ответить, потому что в ту же секунду ревнивица с криком: «Стоит задницу показывает, видно, вы давно снюхались» – бросилась на меня с кулаками и повалила на пол.

Можете мне не верить, но до сегодняшнего дня я никогда не дралась. В детстве меня всегда водили за руку старшие, и любые конфликты на улицах были исключены, и вообще, я выросла и живу в такой среде, где люди предпочитают решать спорные ситуации вербально.

Не имея опыта рукопашного боя, я совсем растерялась, и Лена ухитрилась пару раз весьма больно стукнуть меня лбом о сверкающий мрамор пола.

Потом примчались охранники, схватили нас и доставили в служебное помещение.

– Эту в холодную, – велел лениво зевающий, похожий на бегемота мент.

Именно мент, а не простой секьюрити. На нем была хорошо знакомая мне форма, точь-в-точь такая пылится у Костина в шкафу.

У меня отобрали сумочку, а потом втолкнули в каморку, по которой гулял ледяной сквозняк, и когда за мной в конце концов пришли охранники, я приобрела кондицию сосульки.

– Ну, – нагло прищурился мент, – ща оформлю задержание.

– С какой стати? – возмутилась я.

– Проституция запрещена!

– Вы приняли меня за падшую женщину?!

– Ага, за совсем упавшую, – согласился «бегемот», – ишь придумала, к посетителям приставать!

– Просто я хотела спросить, где расположен отдел «Рубашки и брюки».

– Не бреши! Заявление пострадавшие написали.

– Пострадавшие! – Я пришла в окончательное негодование.

– Во, – поднял вверх сосискообразный палец милиционер, – читаю: «Подошла ко мне, делая непристойные телодвижения, а затем, сняв колготки, предложила заняться сексом в извращенной форме, с особым цинизмом оскорбив меня в присутствии законной жены, нанеся последней моральный ущерб в размере миллиона рублей!»

– Офигеть, – только и сумела выдавить я из себя, – это просто бред.

– И на что ты рассчитывала, нацепив сей костюмчик с хвостом? – почти по-отечески поинтересовался кретин в форме. – Извращенцев ловишь? Зоофилов?

Собакой прикидываешься?

– Лисой Алисой, – машинально поправила я его и тут же обозлилась на себя за это.

Слабым оправданием моей растерянности могло служить лишь то, что в подобной ситуации я оказалась впервые.