Онлайн-библиотека книг
– Вилка, можно тебе задать вопрос? – поинтересовался Василий.
Я удивилась:
– Конечно.
– Личный, не по работе, – уточнил Бурлаков.
– Пожалуйста, – кивнула я.
– Почему у тебя уши разноцветные?
Я хихикнула:
– Не поняла.
– Почему у тебя уши разного цвета? – повторил вопрос наш главный по компьютерам и добавил: – Так теперь модно – красить не волосы, а уши?
Я погрозила ему пальцем.
– Вася, первое апреля давно прошло.
– Слушай! – воскликнул Степан. – А и правда! Левое одного цвета, правое другого.
– Если не веришь, то глянь в зеркало, – посоветовал Бурлаков.
Я встала и пошла к двери, говоря на ходу:
– Вася, если ты сейчас по-дурацки пошутил, то я постараюсь, чтобы твои личные уши стали одинаково красными!
Я вышла в коридор, зашла в туалет, встала у рукомойника и онемела, увидев в зеркале свое отражение. Выглядела я замечательно! Новая, совсем короткая стрижка мне очень идет. Но уши! Одно такое зеленое, что глаза прищуриваются, а второе настолько ядовито-розовое, что кажется, будто оно светится.
Дверь в сортир приоткрылась, показалась голова Бурлакова.
– Убедилась? – засмеялся Василий.
– Угу, – промычала я. – Мазь «Буратино»! Но я ведь смывала ее утром! Наверное, кожа прокрасилась! Надо срочно купить платок!
Дверь распахнулась, появился Степан.
– Вилка, что случилось?
В ответ я задала свой вопрос:
– Почему ты мне не сказал, что я похожа на вождя индейского племени разноцветноухих?
– Не заметил сперва ничего удивительного в твоем облике, – признался супруг.
"Я опять уставилась в зеркало, в котором отражалась моя голова с короткой стрижкой и зелено-красными ушами. Степан не заметил, что у меня такое на голове? Это все, что надо знать о мужчинах! А я-то стараюсь! Изменила прическу, купила новую помаду! Дмитриев же глядит на меня и не видит в упор.
На память пришел старый анекдот. Мужчина вернулся домой с работы, жена его спрашивает:
– Милый, ты ничего не замечаешь?
Супруг, судорожно оглядываясь по сторонам:
– О-о-о! У нас новые обои?
– Они тут десять лет висят.
– Подстриглась по-другому?
– Нет!
– Платье купила?
– Нет! Нет!
– Ты похудела?
– Нет! Нет! Нет!
– Что тогда?!
– Дорогой, я надела на себя противогаз!
Вот и у нас так же! В анекдоте мужчина не понял, что его спутница жизни нацепила резиновую маску со шлангом. А Степан не приметил мои восхитительно-яркие уши.
