Мы из Кронштадта. Встреча.

И если этот Иркин хахаль не врет, то все очень легко можно увязать в одну версию. Даже не стопроцентно если все докажут — все равно вполне хватит — вот оружие с трупа, вот сам упокоенный труп уже в виде морфа с разбитой недавно башкой — и дырой в груди, от которой он и зомбанулся. Витя настолько-то разбирался в этом деле и считал, что и сам прижизненную рану от посмертной отличит без особого напряга. Все там просто — прижизненная вызывает кровотечение, а после смерти — и у зомбаков — кровища уже не течет, черт их знает, как они «живут» и активно двигаются — но вот кровотечения у них нет.

Апокалипсис, анархия, слом всех систем и воздух свободы, стреляй кого хочешь, бери, что понравилось!

А потом лбом об закон и порядок...

И ведь что странно — у тех самых дизайнеров, у которых он сам ваганумом на шпагу взял деревушку с жителями — ровно так же вышло. Только для них, диких беспредельщиков — он, Виктор, как раз оказался тем самым Законом и Порядком. А потом с ним же сыграли в ту же игру газовщики.

У кого стволов и людей больше — у того и порядок лучше. Потому как кучу народа можно держать в узде только таким макаром. И что совсем смешно — людишки хапнувшие безграничной свободы очень быстро убеждаются, что это в мечтах своих они супергерои, а на деле их очень быстро и очень больно обижает любой павиан посильнее.

И это трезвит лучше ведра холодной воды, вылитой утром на голову. Глядишь, уже и не охота ломать системы. Особенно канализационную и водопроводную. И человечишко радостно меняет свою свободу огрести люлей от первого встречного на спокойный быт и размеренное житие.

Пока не вырастут новые, с не выбитыми зубами и не трепанной волосней. Которые тоже гордо захотят беспределить и курощать окружающих, а когда дело дойдет до выполнения желаний — жизнь их бестрепетно утопит.

По старому и простому рецепту.

Одно ведро — восемь котят.

Виктору оставалось только тяжело вздохнуть. Получалось как в старом анекдоте, когда на утреннем пляже полицейский находит у моря совершенно растрепанную и очумелую обнаженную женщину.

— Мадам, что с вами случилось?

— Вы мне не поверите, но я вчера купалась вечером и нашла кувшин. Открыла — а оттуда вылетел джинн. Он и сказал мне, что провел в кувшине три тысячи лет и выполнит три желания!

— Простите, мадам, мое любопытство — а какие желания вы ему заказали?

— Да при чем здесь МОИ желания??? Он СВОИ желания исполнил!!!

Мигом все это в голове пронеслось.