Николетта прищурилась:"
"– Только не в вашем заведении! Меня тут отравили!
Метр чуть не умер. Он прижал обе руки к груди и с неподдельным ужасом воскликнул:
– Отравили!! О боже!!! Что случилось?
– Ерунда, – прошипела маменька, наступая на несчастного дядьку, – очевидно, для вашего ресторана это обычный случай. Утром, в семь, я велела подать в номер чай. Привыкла, знаете ли, первую чашечку пить в кровати. Так вот! Ждала я напитка полчаса!
– Простите, – попытался оправдаться служащий, – кухня открывается в полвосьмого.
– Это ваши трудности, – отмахнулась Николетта, – я хочу пить чай в семь, и точка. Когда же наконец пойло подали, оно оказалось индийским, а не цейлонским, черным, а не зеленым, холодным, гадким, сладким, совершенно мерзким. Но, что самое ужасное, не успела я сделать глотка этой бурды, как меня стало тошнить! А когда подруга, зайдя в мой номер, решила угоститься этим же чайком, ее тоже замутило. В заварке была отрава!
– Да, – кивнула Кока, – для крыс!
Закончив обличительные речи, дамы удалились.
Я глянул на метрдотеля. Похоже, бедолага совсем лишился чувств. Может, рассказать ему анекдот в тему?
К продавщице в ларьке подходит парень и просит:
– Бутылку водки и баночку коки.
Через десять минут заказ повторяется:
– «Гжелку» и коку.
Спустя четверть часа он опять просит:
– Пол-литра и коку.
Проходит полчаса, парень вновь возникает у окошка:
– Бутылку водки и фанту.
Продавщица, удивившись, спрашивает:
– Фанту? Ты же все время коку брал.
– Так меня от нее тошнить стало, – ответил, покачиваясь, клиент, – буду теперь водочку фантой запивать.
Только внутренний голос подсказывает мне: сейчас старший официант не оценит юмора.
– В чае не могло быть отравы! – ожил он.
Я кивнул:
– Конечно, мой друг, дамы просто разыграли вас, они большие шутницы.
Глава 11
Решив на всякий случай не привлекать к себе внимания публики, я очень медленно потащился к лазне. Мимо текла толпа, почти у каждого в руке имелась специальная кружечка для минералки: высокая, довольно узкая емкость с ручкой-носиком.
Чтобы не отличаться от других курортников, я решил приобрести себе такую же. В лазне на ресепшн мне выдали белый халат, полотенце, одноразовые пластиковые шлепанцы и прозрачную шапочку на голову. Еще дежурная, неизвестная мне особа с густо намазанными глазами, протянула розовую книжечку и сообщила:
– Вы имеете право на три бесплатные процедуры: акупунктурный подводный массаж ног, оксигеновую терапию и релакс. Остальное, увы, стоит денег.
