Небо в рублях

Правда, справедливости ради следует сказать, что «Пежо» – не лучший вариант для российских дорог, он имеет слишком низкую посадку и слабые амортизаторы, а уж салон «Арманд», где я, имев несчастье купить машину, теперь должна проходить техобслуживание, и вовсе гадкое место. Его сотрудники твердо уверены, что, после того как они продали вам автомобиль, их обязанности закончились. Можете изойти на мыло, тряся перед ними гарантийной книжкой и говоря:

– Вы обязаны поменять деталь бесплатно.

В ответ вы получите равнодушную фразу:

– Мы не отказываемся.

Через полгода необходимые запчасти прибудут из Франции.

Услыхав впервые сию замечательную фразу, я онемела и попыталась вразумить мастера:

– До Парижа лету пара часов. Ну ладно, еще неделю на растаможку. И потом, неужели на складе нет некоего запаса?

– Не-а, – протянул, зевая, парень. – Ждите.

Я возмутилась.

– Позовите директора!

– Он в отпуске.

– Старшего менеджера!!

– Заболел.

– Начальника смены!!!

– В больнице лежит. Я один, – нагло усмехнулся юноша.

Пришлось вынуть кошелек.

О чудо! За мзду гарантийную детальку приволокли через десять минут и мигом впихнули под капот. Сами понимаете, любви к салону по имени «Арманд» у меня от этого не прибавилось. Приобрела «Пежо» лишь потому, что по Парижу езжу на этой марке, не хотелось стресса от перемены автомобиля. Но, пообщавшись с «Армандом», поняла: следующую «телегу» куплю какую угодно, но не «Пежо», потому что мне не нравятся наглость, хамство и мздоимство. В общем, я осталась очень недовольна сделанным выбором.

Но сейчас, старательно следя за дорогой, я поняла и другое: иметь российскую машину намного хуже. И дело даже не в том, что у руля «Жигулей» нет гидроусилителя, на педали следует нажимать с невероятной силой, а в салоне отсутствуют подушки безопасности вкупе с кондиционером. В конце концов, совсем не обязательно опускать стекла нажатием кнопки, можно и повертеть ручку, это развивает бицепсы, да и неудобно изогнутое сиденье не беда, дома ведь ждет кровать с хорошим ортопедическим матрасом, плевать также на то, что несчастная «лошадка» кашляет, фыркает, пукает и стонет.

Она, главное, едет. Хуже другое.

Практически все шоферы, обгонявшие меня, сочли своим долгом высунуться в окно и оценить манеру езды незнакомой женщины.

– У твоего металлолома есть педаль газа? – проорал один.

– Таранька за рулем, – констатировал второй.

– Чего всю полосу заняла? Подай вправо! – велел третий.

– Мартышка за баранкой хуже обезьяны с гранатой, – схамил четвертый.