Последняя из забытого рода (СИ)

Со времен всё устаканилось и наладилось, первые годы жили, как говориться, душа в душу, даже не спорили ни о чём, что уж о скандалах говорить, их просто не было. Жизнь была счастливой и безоблачной. Но потом всё просто покатилось в пропасть, а последние годы жизнь превратилась в ад, в мой личный персональный ад. У Жени начались проблемы с работой, фирма в которой он работал закрылась, на меньшую зарплату идти ему не хотелось, искал, подбирал, пробовал… Появилось много свободного времени, которое проводил в весёлых компаниях друзей… Для себя я всегда находила оправдание его поступкам и поведению: нервы, переживает, неопределённость…

Самое обидное, что трезвый Женя и пьяный Женя два абсолютно разных человека.

Не знаю, что мне мешало уйти от него. Возможно то, что самые близкие и дорогие мне люди умерли, а больше родных-то и не было? Возможно то, что я как последняя дура надеялась, что Женя вот-вот бросит пить и всё будет, как раньше? Почти идеально? Возможно и то, что я банально боялась оказаться одна в бушующем океане под названием «жизнь»? Ответов на эти вопросы у меня не было, а была только боль в каждой клеточке моего тела. Я никак не могла понять, как я так могла ошибиться с Женей и пустить свою жизнь под откос? Жалела ли я об этом? Тысячи раз ДА! Мне почти тридцать лет, а за спиной ничего нет, кроме запойного сожителя… даже не мужа, заявление мы так и не подали, сначала и так всё было хорошо, а потом… потом уже и не хотелось. Вот и дожилась, Лидия Верхушкина, дожилась…

Иногда так накатывало, хоть вой! И детей хотелось.

Девочку, маленькую принцессу-сероглазку, но только ведь прекрасно понимала, что кроме своей любви и заботы ничего ребенку дать не смогу. Правда Женя особо и не настаивал на детях, заикался пару раз, да и забывал благополучно про эту тему.

Несмотря ни на что, мне безумно хотелось жить и жить хорошо, быть счастливой и любимой, быть сильной и смелой, быть кому-то действительно жизненно необходимой… просто быть, а не сдохнуть вот так, валяясь избитой на полу… Удерживать сознание было всё сложнее и я отчётливо понимала, что умираю… умру, если мне никто не поможет, не вызовет скорую… помощи ждать было неоткуда, из комнаты отчетливо слышался храп «любимого».

Я не хочу умирать! Я хочу жить!

Беззвучно кричала я эти фразы в голове раз за разом, пока сознание окончательно не оставило меня и всё вокруг не кануло в непроглядную, но такую осязаемую тьму.