Развод. Он влюбился

Увлекся, все бросил и гори оно синим пламенем, потому что у него новая любовка и хотелки. А то, что их поступки бьют не только по женщинам, с которыми прожили кучу лет, но и по детям – об этом они не думают. Зачем? Это же нарушит их вожделенный покой и потревожит хрупкую душевную организацию. Проще сделать вид, что они тут не при чем и дальше жить в свое удовольствие, а те, кто остался за бортом, пусть уж сами как-то барахтаются.

Мне даже завидно, я бы тоже хотела вот так. Увлечься, загореться и на все положить.

Под утро меня все-таки разморило, и я забылась тяжелым сном, не приносящим облегчения. Просто провалилась в темноту, наполненную призраками прошлого, и вынырнула, когда на часах был уже почти полдень.

Сил шевелиться не было, желания тоже, но я заставила себя подняться. Как бы тяжело ни было, какая бы апатия ни накатывала, нельзя сдаваться. Если позволить себе забиться в угол, включить режим несчастного овоща, то ничем хорошим это не закончится.

Потонешь нахрен в депрессии и все. Придешь к мыслям, что сейчас помру всем назло, вот тогда он и поймет, кого потерял и будет жалеть до конца дней.

Это детский самообман. Никто не будет жалеть. У всех все будет хорошо. Ну может всплакнут разок и со словами «хорошая была тетка» пойдут дальше по своим делам.

Так что подъем. Булки сжали и вперед.

Я приняла контрастный душ, заглянула к Дашке, чтобы убедиться, что она еще спит, и выползла на кухню. Есть не хотелось, поэтому обошлась кофе и фруктами.

Заставила себя достать красивую кружку и тарелку. Нарезала не тяп-ляп, а ровненько. Салфеточки симпатичные достала.

Какая-то унылая часть меня протестовала против этих бессмысленных действий. Зачем я стараюсь? Для кого?

А ответ прост. Для себя!

Разве я не достойна этого? Разве потеряла ценность и право на маленькие удовольствия после того, как меня променяли на другую? Да ни черта подобного! Если больше некому меня баловать и заботиться, то я это сделаю сама.

И не дам бывшему мужу возможности думать о том, что мир крутился только возле него, а после расставания рассыпался на осколки. Перебьется. Пусть, делает что хочет и с кем хочет, а я справлюсь.

Больно? Словами не передать как. Но я не хочу культивировать эту боль, барахтаться в ней, как в болоте, тратя свою жизнь на переживания, до которых никому нет дела.

Поэтому кофе будет в красивой кружечке. Точка.