Сергей: Ты тупая овца, вообще что ли охуела там в край?!!!
Обращаю внимание, что точно такое же сообщение он уже присылал выше, и издевательски пишу, что он повторяется, добавляя к сообщению парочку ржущих смайликов. Ладно, беру свои слова назад — ситуация не такая уж и скучная. По крайней мере, теперь она начинает меня веселить.
Сергей: Значит так!
Сергей: Считай, что я вообще ни хуя тебе не должен!! Сука, столько времени в пустую проебал! А ведь пытался по-хорошему!!! Бабье узколобое!
Рина: А ты чего так разнервничался, Сергей Сергеевич Наратов?
Рина: Хотя понимаю — геморрой, говорят, случается очень внезапно и болезненно.
Сергей внезапно перестает печатать.
А я окончательно пускаюсь в разнос и присылаю ему пару скриншотов и с его личной страницы в инстаграм, и со страницы его жены, на которой через одну — их совместные фото, такие постановочно-пластилиновые, что для полного соответствия не хватает только штампа: «Фэйк!».
Рина: Кстати, а ты зачем фотки удалил, которые мне присылал?)))))))
И добиваю его окончательно, отправляя парочку сохраненных голосовых и его дикрипов, на которых, хоть он и пытался кое-как замаскироваться, отлично видно его рожу, а самое главное — татуировку.
На этот раз он долго не отвечает, и я перехожу в переписку с Данте, скидывая ему скриншоты моего мастерского троллинга Наратова. Данте тут же отзывается десятком смеющихся до слез смайликов.
Данте: Моя школа!
Лори: Просто идеально, я бы сказала. Жаль, что он так катастрофически быстро сливается — никакого тебе заслуженного наслаждения срывом покровов.
Данте: Он теперь постарается замести следы и удалит всю переписку. Поспорим?
С Данте спорить — все равно, что играть в карты с Дьяволом. Но я проверяю нашу с Сергеем переписку… и там уже совершенно ничего нет. Полностью пустой чат. Девственно чисто. Теперь я знаю, для чего придумали вот такую возможность в одно лицо и одним кликом убирать сразу все и у себя, и собеседника — чтобы козлины, вроде Наратова, молниеносно сливались, как только запахнет жареным.
А еще он явно меня заблокировал, потому что его контакт больше не показывает время последнего посещения и теперь там нет аватарки, а просто заглавная буква «С» на чистом фоне. Чтобы окончательно в этом удостовериться, пытаюсь сделать вызов, но мессенджер пишет, что данный абонент не принимает входящие звонки.
Запрокидываю голову на спинку кресла и позволяю себе порцию заслуженного злорадного смеха.
Детский сад, штаны на лямках.
