Я упёрлась в край столешницы обеими трясущимися ладонями, пытаясь сохранить равновесие и хоть как-то усмирить накатившую внезапно слабость, усугубляющуюся шумом в ушах и звоном в голове. Попытка сконцентрироваться на дыхании ни к чему не привела, наоборот, стало только хуже. Меня бросало то в жар, то в холод, сердце колотилось, как бешеное, в то время как в груди поселилось ощущение тесноты, мешающей сделать полноценный вдох и даже выдох.
Сложно сказать, сколько длилось это состояние и каким образом мне удалось избежать пожара, выключив огонь на плите, потому что совершенно не запомнила этот момент.
Пришла в себя уже сидящей на стуле перед столом, обхватив согнутые в коленях ноги обеими руками. Понятие «паническая атака» было мне известно. Но только в теории, кажется. Однако я совершенно не ожидала, что не просто столкнусь с ней лично, но и сама переживу. Снова испытывать этот панический ужас не было ни малейшего желания, поэтому единственное, что пришло в голову, чтобы окончательно не сойти с ума при следующем приступе, предугадать который абсолютно невозможно – это полностью абстрагироваться от Ланса.
Живёт в моём доме? Пусть живёт. Немного оклемаюсь и попрошу его уехать. К бесноватым деревенским я уже привыкла, считая их неким неизбежным злом, с которым проще смириться, чем понять или попытаться избавиться, а вот если меня начнёт так накрывать раз за разом, то ничем хорошим это не кончится.
Кое-как поужинав больше из-за понимания, что это необходимо организму, чем из-за чувства голода, ушла к себе.
Промаявшись без сна почти до рассвета из-за лезших в голову путанных мыслей, совершенно обессиленная отрубилась. Можно было бы сходить в лабораторию или приёмную за снотворным, но проходить лишний раз мимо комнаты Ланса было выше моих сил. Когда открыла глаза, солнце стояло уже высоко, а на кухне было подозрительно тихо. Но демон точно был в доме. Скорее всего, либо у себя, либо в библиотеке. Оно и к лучшему: меньше пересечений – больше спокойствия.
Если вчера до приступа я хотела знать, где всё это время попадал Ланс, то теперь всячески не желала разговоров с ним. У него была возможность объяснится, возможно, тогда бы у меня не случилось этого жуткого приступа, а сейчас было страшно, что всё повторится, особенно если услышу то, что причинит мне боль. Не стоит мне привязываться к мужчинам. Воспользоваться раз-два с определённой целью – да, позволить себе надеяться на нечто большее – нет.
