Очень хотелось, чтобы Богдан нашёл меня. Была даже мысль набрать его номер, услышать голос. Но я не решилась. Даже с чужого телефона. Даже из телефона-автомата.
Я боялась. Нет, не того, что он будет злиться на меня. Не того, что силой заставит меня вернуться. Почему-то я больше всего боялась того, что ему уже нет до меня дела. Пережил.
Переболел.
Забыл.
Перешагнул, наплевал и опять живёт счастливой, свободной, полной жизнью. Может, даже с Анфисой. Вернулся к ней… Она наверняка его смогла бы утешить и доказать, что я — не самая большая потеря в его жизни.
Мысли о ней были самыми горькими. Я понимала, что, наверное, она уже родила, у них с Богданом уже растет малыш.
Так это или нет, я могла бы узнать у Рената. Но специально не делала этого.
Не хотела душу себе травить почём зря.
Не хотела показывать, что вспоминаю о нём.
Не хотела показывать, что так и тоскую по бывшему мужу.
Процесс по разводу, конечно, давно завершился — в мою пользу. Я получила развод и вернула свою девичью фамилию. Правда, тут я наблюдаюсь без внесения меня в общую базу, чтобы Богдан не вышел на мой след.
Только теперь я не уверена, что счастлива от того, что так хорошо спряталась, и Богдан меня найти не смог.
Я так и не смогла переболеть им.
Он мне часто снился. Обнимал, гладил мой живот, говорил, как мечтает о сыне. О сыне от меня. Потом он целовал меня, ласкал. Так нежно, трепетно, как в то счастливое время, когда мы только поженились. Как он учил меня получать и давать удовольствие. Говорил, что я чувственная и страстная, нужно только раскрыть меня.
Раскрепостить.
Раскрыл, а потом сам же и уничтожил всё.
Нет, я перестала думать о его предательстве. Зачем? Вспоминала о хорошем, о красивом. Может, поэтому и снились такие яркие, страстные сны. Просыпалась я вся в поту, а иногда… иногда испытывала во сне то блаженство, которому научил меня мой любимый мужчина.
Любимый и единственный.
И пусть теперь эта любовь с привкусом соли на губах…
За Рената я так и не вышла, и никаких отношений у нас с ним так и не было.
Я бы просто не смогла, не простила бы саму себя.
Что хорошего бы было, если бы я вышла замуж за нелюбимого? Страдали бы мы все. И я. И он. Может быть, и Богдан.
Правда, сейчас я тоже страдала. Да и Ренат — страдал… Он не терял надежды однажды услышать от меня заветное “да”.
Он навещал меня, хоть и не часто. Иногда звонил. Я надеялась: угомонится, вдали от меня найдёт себе девушку. Но пару дней назад он сообщил, что хочет приехать.
