Акула пера в СССР

Значит, виноват настоящий Белозор. Значит…

— Да нафиг мне твоя Маша! Я вообще всех Май за километр обхожу! — Эта фраза почему-то привела его в замешательство, и я сумел — раз-два — крепко приложить ему по лицу справа и слева.

Драться без перчаток, даже без обмоток — удовольствие ниже среднего. Лицо — оно твердое! Кулаки я себе ссадил и пальцы ушиб — больно. А парниша осоловело глядел на меня сбежавшимися в кучку глазами, его явно шатало, а потом он спросил:

— Якая-такая Маша? — и уже падая на сырую землю, пробормотал: — Ня ведаю ниякай Маши.

Алкоголь для белоруса — как волшебный напиток для галлов. Тоже суперспособности проявляются. Например, знание роднай мовы. Некоторые, правда, начинают размовлять на идише или имитировать характерный акцент, но это уже совсем другая история.

— Может, ему «скорую» вызвать? — поинтересовался стоящий тут же пожилой дворник с метелкой. — Не сильно ты его?

— Да не. Он пьяный просто. Давайте его на лавочку положим, водичкой польем — он и расцветет аки цветочек аленький, — всегда в такие минуты я начинал городить чушь.

Это была явно моя, а не белозоровская черта. Мы с дворником перенесли адепта уличного рукопашного боя на лавку, и я стал оглядываться в поисках воды.

— Вон, автомат с газировкой, — услужливо подсказал дедуля. — Около универмага.

И мне пришлось перебегать Советскую — машин, благо, не было, — чтобы столкнуться с проблемой: стаканы тут были стеклянные. Никаких одноразовых пластмассовых, народ хлестал газировку из общей посуды и не переживал! Коронавируса на них не было… Я закинул монетки в приемник, подождал шипения и булькания, взял в каждую руку по стакану и перебежал улицу обратно.

— Сейчас верну! Никуда не уходите!

Добежал до лавочки, вылил оба стакана на лицо драчуну и побежал обратно. Пацанва загалдела и с мясом вырвала у меня из рук посуду.

— Вы зачем дядю газировкой с сиропом поливали? — спросил меня самый мелкий из них.

— Чтоб в себя пришел. Плохо дяде стало… А в кармане — только трёхкопеечные!

— Конечно, — понятливо кивнул он. — Мне б тоже плохо стало, если бы вы меня два раза кулаками в голову ударили. Вон какие у вас они большие!

Я глянул на свои кулаки: зрелище плачевное, хорошо бы в медпункт какой сходить… Или хотя бы в аптеку. Но меня ждал на лавочке некий пьяный мститель. А потому я снова перебежал Советскую — уже в третий раз за последние пять минут.