Хищный аленький цветочек

Некто, нагло устроившийся на моей макушке, зафыркал, потом тоже затявкал.

– Фифа, Перла, убирайтесь отсюда! – потребовала Рори.

Тюк с моей головы куда-то испарился, через мгновение я увидела другую чихуахуа, на этот раз черную. Она, недолго думая, цапнула бежевую малютку за торчащее вверх ухо.

– Фифа, не лезь к Перле! Фу! Нельзя! – попыталась остановить боевые действия Аврора.

Куда там! Перла решила ответить агрессору и смело вцепилась Фифе в ногу. Та оказалась проворной, резво отпрыгнула. Перла еще раз щелкнула зубами и, промахнувшись, ухватила меня за палец.

– Ой-ой-ой! – взвизгнула я. – Кусается!

Аврора забила руками по пуфику, собаки начали подпрыгивать, как пинг-понговые шарики, но всякий раз, упав на пуф, бросались друг на друга. Я поняла, что задумала моя подруга по несчастью, и тоже принялась молотить кулаками по пуфику, но Фифа с Перлой никак не могли улететь за пределы «пончика».

– Держись, братва! – прогремел вдруг густой бас.

И в ту же секунду я ощутила сильный тычок снизу, взлетела вверх, преодолела некоторое расстояние по воздуху, шлепнулась на пол и вскрикнула.

Хотела сесть, но не успела – на голову мне рухнула Фифа. Через секунду прямо перед моим лицом очутилась гневно гавкающая Перла.

– Ваня, ты идиот… – простонала Аврора. – Весишь же две тонны! Разве можно так на сун мо прыгать? А если б мы в стену врезались?

Я стянула с макушки обалдевшую Фифу, села, положила собачку около безостановочно лающей Перлы, увидела в противоположной части холла стоявшую на четвереньках Аврору, а в центре пуфика-западни кудрявого парня с круглыми, как у совы, глазами.

В ноздри ударил удушливо-едкий запах мужского парфюма.

Одеколон выпустил пять лет назад злейший конкурент фирмы «Бак», склонный к глупым экспериментам. Новинку позиционировали как революцию в мире ароматов, но успехом она не пользовалась, потому что основную часть женщин тошнило от тяжелого аромата. Я думала, что товар под милым названием «Любовь обезьян» снят с производства – мне давно не попадались люди, пользующиеся им.

Ан нет, убийственная кёльнская вода еще в продаже, передо мной сейчас фанат жуткого парфюма.

– Опять опрыскался дезодорантом для туалета? Выкинь его, пожалуйста!

– Вот вам женская благодарность во всей своей красе, – заржал юноша. – Спас девиц из плена и что слышу? Недовольство способом освобождения из капкана и критику моего любимого лосьона. Где поцелуй Ивану-царевичу?

– Придется тебе подождать, пока я превращусь в лягушку, – ответила Рори.