Порочный отчим

— Ой, Русланчик, ты такой смешной! Ой я не могу! А покажи свои бицепсы!

— Я уже показывал.

— Ну умоляю, покажи!

— Ладно, уговорила. Такой шикарной женщине невозможно отказать.

— Да ладно тебе, женщине. Я девушка вообще-то.

— Прости, верно поправила.

И кухня вновь наполняется голосистым смехом моей мамочки, которая флиртует с наглым придурком.

Я вхожу в кухню как раз в тот момент, когда мама трогает бицепс Руслана. Не просто трогает, а тщательно облапывает. А он как хвастливый петух перед ней выделывается.

Стошнит сейчас…

Боже, какой кошмар.

Кто-нибудь, вырвите мне глаза.

Я откашливаюсь.

— Мне уйти? Помешала?

— Ой, Ритунь, нет, нет, ты что. Садись, милая. Как твоя коленка?

Мама отдёргивает руку. Садится за столом, как школьница за партой, сложив руки.

— Нормально. Обработала, пластырь налепила. Заживет.

Руслан быстро убирает ручищу со стола, заметив меня. Как будто я их за сексом прямо на столе застукала, а не за глупыми заигрываниями.

Как бы там у них чего не слиплось от такого количества ванили.

Это... мне сердце разбивает.

Влюбилась я в гада, но ничего не изменишь. Эта дрянь изнутри идёт, я не могу её контролировать. Сколько бы не пыталась. Сердцу не прикажешь. И это бесит нереально.

— Ну, приятного всем, — воркует мама, накладывая мне еду в тарелку.

Я как бедный родственник сажусь на самый край стола, нехотя беру вилку в руку, приступая к трапезе.

Аппетита нет совершенно.

Мы сидим несколько минут. Мама щебечет похлеще сороки, рассказывая Руслану о своей жизни разные истории, разумеется, выдуманные. Ох и врунья она! Челюсть до самого стола отвисает, когда я слышу то, чего не знала. Маман и правда трещит во весь рот, что она — владелица крупного отеля, а Руслан её за это нахваливает, восторгаясь. В его глазах сияет целый звёздный небосвод. Опять-таки, мне не нравится его довольная харя. И очень, очень подозрительная ухмылка.

А потом “король тестостерона” принимается вешать лапшу моей мамочке. Если бы он был бы директором самого крупного в городе фитнес-клуба, то не жил бы в гараже, верно? Очередное враньё.

К сожалению, у меня нет доказательств, чтобы вывести мужчину на чистую воду. Но я их обязательно найду. Только я понимаю, что в его “сказках”, если заглянуть за их красивые кулисы, можно увидеть тёмный лес."

"Два сапога пара. Два вруна. И две самолюбивые выскочки.