— Интересно, почему вы, такой умудренный, суп себе варите сами?
— А вы вообще питаетесь соломой.
— А вы дурак!
Катя уходит вперед, я иду следом. Потом она замедляет шаг, я догоняю. Следующий километр гуляем молча.
— Что это за птица? — спрашивает она, глядя в куст.
— Опять зяблик. Брат предыдущего. А может, не брат, а тот самый. Сюда перелетел. Мы зябликов не различаем, а он этим пользуется.
— Следит?
— Люся запросто могла нанять шпиона-зяблика.
— Тогда давайте притворимся, что у нас все хорошо.
— Но вы же понимаете, что это будет неправда?
— А как же! Придем домой, продолжу вас ненавидеть. А сейчас расскажите что-нибудь.
— Зачем?
— Не спрашивайте. Рассказывайте немедля, иначе я пойду гулять с зябликом.
— Хорошо. Вот я раньше был сантехником.
— А! Я смотрела один фильм. Там был водопроводчик, брюнет, метр девяносто, с кубиками на животе. Энтони Старк настоящий. Женщины специально роняли в канализацию новые мобильные телефоны, только чтоб его заманить и надругаться.
— Катя.
Вы наивная жертва кинематографа. Настоящий сантехник жаден, пузат и пахнет природой. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Его пальцы похожи на сардельки и шершавы как напильник. Для портрета добавьте сапожищи, курение без пауз и привычку втягивать голову в плечи. В общем, все не так, кинематограф лжет.
— А голову втягивает зачем?
— На нее часто падает домашняя утварь.
— То есть, никакой романтики?
— Абсолютно. Можно десятки лет проползать у ног взволнованных хозяек и ни разу не воспользоваться положением.
Чуть только потоп или, наоборот, вода пропала, хозяйкам сразу наплевать на наши феромоны. Я семь лет перебирал чужие трубы. Я привык смотреть на мир с высоты некрупной кошки. Мне были известны такие тайны, каких не доверяют мужьям и любовникам. Мне наливали суп, дарили коньяк. Трижды намекали, каким прекрасным я был бы мужем в минуту наводнения. Одна клиентка вышла навстречу в трусах и потребовала скидку. Но ни разу никто не погладил меня по позвоночнику.
Никаких срываний комбинезона с загорелых плеч. И разводной ключ не выпадал из моих ослабевших рук от укуса в основание шеи.
— Самые счастливые в этом смысле, наверное, летчики!
— Вы думаете, они придумали автопилот на случай внезапной страсти в воздухе? Очень правдоподобно.
— А какие еще есть эротические профессии? Парикмахеры?"
"— О парикмахерах ничего не знаю. Зато есть у меня знакомый мастер по вскрытию замков. Назовем его Федей.
