Всеми действиями он словно бы говорил мне: «Смотри, мне можно доверять. Я сильный, главный, но тебя не обижу». А в прикосновениях читался самый важный вопрос: «Можно?». Он будто даже не верил, что я позволяю. Перепроверял. Читал не только по отклику, но и по глазам. Я точно знала: если оттолкну, он отступит. Но я не отталкивала. Не хотела. Пусть и дрожала, словно от холода, внутри было тепло.
Новое, удивительное и очень приятное тепло.
Да, я молчала. Но не потому что терпела. А потому что захлебывалась эмоциями и ощущениями, в которые ранее не доводилось падать.
И когда все случилось… мне не было больно, как отовсюду пугали.
Близость с Русланом Черновым была чрезвычайно чувственной, до невозможного телесной и попросту оглушительной.
Так что после я не могла ни смотреть ему в глаза, ни находиться в его энергетическом поле, ни даже просто рядом дышать. Казалось, что тело стало прозрачным, нервная система – обнаженной, а сердце – чересчур большим, чтобы умещаться в грудной клетке.
Сбежала.
Но он догнал. Так же уверенно, будто четко зная, что ему надо.
И я опять позволила. Даже без защиты. Не могла не позволить.
Второй раз был… еще глубже.
Чернов словно в саму суть меня входил. С намерением остаться. Запомниться. Пропитаться. И у него получалось. От потрясающей переполненности – физической и душевной – тряслась так, что создавалось ощущение, будто клетки одна за другой выходят из строя и снова включаются уже обновленными, более живыми, чувствительными, остро пульсирующими.
Каждое движение Руслана отзывалось внутри, как толчки по оголенным проводам. Он идеально вписывался в структуру моего организма.
Это было страшно. И прекрасно.
Лежала под ним, вцепившись изо всех сил. И смотрела во все глаза, все еще не веря, что вот он – другой. Настоящий. Тот, кто примет меня такой, какая я есть – с разбитой самооценкой, с жесткой броней, с неверием в мужчин и с робкой надеждой, которая под всем этим жила.
Впервые я так полно ощущала, что не одна в этом мире.
Внутри тогда что-то расплавилось, потекло и обернулось жаром, который я не забыла по сей день.
Но…
Ни тогда, ни сейчас у меня не получалось это выражать. Ни словами. Ни действиями."
"В ту ночь я очень стыдилась того, что позволила ему сделать. Все-таки в голове еще сидело убеждение: секс – это плохо. Закуталась в простыню и отвернулась. Но в душе ждала, что Чернов снова развернет, обнимет и настроит на свою волну.
А ему больше не нужно было.
