Синий мопс счастья

Продолжая ворчать, он все-таки притормозил, мужчина в кепке выбрался наружу, в салон полезли новые пассажиры.

– Куда поперли, – закаркал водитель, – есть всего одно место.

– А около тебя, сыночек, – залебезила старуха с пакетом, – давай там сяду.

– Э нет.

– Почему, сы́ночка?

– Здесь сидят только те, у кого девяносто – шестьдесят – девяносто.

– Ты о чем толкуешь, детка? – не сообразила старуха. – Про давление интересуешься?

Пассажиры тихонько захихикали.

– Жди следующую машину! – рявкнул шофер, но бабуся оказалась из скандальных.

– А ну, давай жалобную книгу, – обозлилась она, – место есть, а не садишь!

– Книга жалоб и предложений находится в следующей машине, – не растерялся парень, – дождись и пиши что хочешь.

– Ну погоди, – пригрозила старуха, – ведь назло тебе ждать стану.

– Уходя, закрой дверь так, как у своего холодильника, – не дрогнул водитель.

Ругаясь, бабуля осталась на мостовой.

– Сколько стоит проезд? – осведомилась тетка, которой досталось место.

– Пять секунд страха – и вы в метро, – раздалось в ответ, – стоимость аттракциона десять рублей.

Ну чего, поехали?

– Да, – прозвучал хор голосов.

– Классно, – кивнул шофер, – выпускаю закрылки, просьба не бегать по салону, через пару секунд коснемся колесами парковочной дорожки у метро.

Если вы думаете, что он пошутил, то глубоко заблуждаетесь. «Газель» с невероятной скоростью понеслась вперед, ловко лавируя между рядами машин. Пассажиров мотало из стороны в сторону, шофер подпевал песням, доносившимся из радио.

Я вцепилась в необструганную деревяшку: интересно, место, которое досталось мне, на учете? А то сейчас разобьемся, и мой труп окажется в микроавтобусе лишним.

Но, как ни странно, авантюра благополучно завершилась возле подземки. Я вскочила в вагон и привалилась к дверям. Похоже, поездки на общественном транспорте теперь напоминают игру в русскую рулетку, остались живы – благодарите господа, ваш ангел-хранитель не почивал, а работал."

"Несмотря на то что времени было почти двенадцать дня, Аллочка спала.

Дверь она распахнула не сразу, а когда наконец открыла, оказалось, что хозяйка квартиры выглядит не лучшим образом: волосы всклочены, глаза опухшие, рот раздирает зевота.

– Вы опять? – удивилась девушка. – В такую рань! Прямо офигеть!

– Люди скоро обедать отправятся!

– Так я же болею!

И то правда, если вас свалила инфекция, лучше всего задать храпачка, но мне недосуг ждать, пока хитрая врушка выспится.