Идеальные разведенные

Сейчас же такие события воспринимаются осознаннее, острее, чувствительнее… По крайней мере у меня…

Не знаю почему, но я ощущаю невероятный прилив нежности, безусловной любви и обострение материнского рефлекса. Как бы мне тоже хотелось прочувствовать это святое чувство материнства, с радостью и гордостью принять любые капризы беременности, испытать родовые муки, лишь бы держать потом в руках собственного родного ребенка…

Я сижу на подоконнике, забравшись с ногами, и обнимаю себя руками. В квартире темно, хотя на улице только смеркается.

Разглядываю ребятню на детской площадке во дворе, копошащихся с ведерками и формочками в песочнице, куда ходят в туалет местные кошки и собаки, перевожу внимание на кучку мамашек, столпившихся вокруг своих малышей точно орлицы, увожу взгляд на футбольное поле, где ребята постарше лупят по воротам футбольным мячом, и так тоскливо, болезненно гадко становится на душе, что волком выть хочется…

Растираю по лицу предательские слезы, закрываю себя руками и тоненько плачу.

Жалею себя, оплакиваю…

Во мне сейчас столько любви и нежности, что, кажется, сама захлебнусь в них. Я хочу поделиться, я готова делиться, дарить и отдавать…но…не могу…

Вспоминаю наш с Леоном последний прием у моего лечащего гинеколога-репродуктолога, когда врач разводила руками, уверяя нас с бывшем мужем о том, что мы оба абсолютно здоровы и, возможно, мы могли бы иметь детей… только с другими партнерами.

С другими партнерами…

Меня передернуло тогда в момент этих небрежно сказанных слов.

Как будто это настолько буднично, обыденно и просто.

Будто сделка, бизнес, контракт… Захотел сменил партнера, не подошел — снова поменял.

Мерзко… до тошноты противно, когда представляешь любимого человека с кем-то другим, когда отпускаешь, но всеми сосудиками, капиллярами и артериями любишь одного единственного, созданного, казалось, только для тебя одной, особенного, но такого несовместимого…

Я не понимала, как так мы могли быть несовместимы? Мы, настолько цельные, наполненные, подходящие друг другу каждой клеточкой люди, оказались такими одновременно пустыми, бракованными, далекими…

Мне не нужен был другой партнер… и сейчас не нужен.

Пишу Сашке и Максу поздравительные сообщения, не звоню, потому что обоим сейчас точно не до меня.

Спрыгиваю с подоконника и чуть ли не падаю.

Резкое головокружение сбивает с ног и вращает комнату, как на центрифуге.

Никогда ничего подобного не испытывала.